#第二封信（未投递）
#略有改动
#大概是在那段很痛苦的时期，我给2020年的你写了很多的信……
#QQ邮箱有一个定时发送的功能，我将所有信的日期设定在2020年你的生日。
#对我来说，那是十年之后的你，我期许着能给那一天的你带来惊喜。
#因为我想，如果我们有机会走到一起，我希望它能在你的内心填满温暖。
#可是，这些信，我最终还是在设定的日期来临之前全删除了。
#大概是在2019年，或者更早。
#因为你结婚了……
#你有了孩子，有了自己的家庭……
#有很多年，我很麻木，麻木得像是一具死人……
#我不想让这样子的邮件突然出现，扰得你措手不及，破坏你的家庭关系，在你安稳的生活里搅起波澜。
#所以我把它们全删除了。
#那我为什么又要再把它们公布出来呢……？
#连我自己也不明白……
#或许我这么做，不是为你……
#而是想要让我更透彻地看清自己……
阿冰：
请允许我这么称呼你。虽然可能我从没这样叫过，可是在我心里你就是这么亲密。
觉得很奇怪吧……为什么一大早刚打开邮箱发现里面堆满了我发给你的信件？
哈哈，虽然不知道怎么说好了，但是这却是十年前的我对你厚厚的思念……
没错。现在的日期是2010年5月13日，星期四，阴转小雨，所以我大约是21岁的我吧。
如果我没有算错的话，你现在应该已经年过30，嫁为人妻、相夫教子……？
看到这里，是不是忍不住萌生出一点光阴荏在、岁月葱容的感觉？
哈哈，如果真的忍不住感慨起来，那可不是我的目的，那样的你，又怎么可能比我年轻呢……？
何况现在的我只有21岁，你会说，年轻就是好呀，有这么多的想法，都可以去做，不计后果，不怕失败……
……还记得我们的约定吗？
我有一肚子的思念想要现在向你倾诉，又有满脑子的疑问想要现在让你解答，可惜时间不等人，如果不是这样，我说不定真的在某一天醒来，看到2020年的你给我发来邮件，忍不住地感慨未来。
其实我特别惦念在时间和距离上遥远的你，十年后的你对我而言更像一个熟悉而陌生的大姐姐，因此我可以毫无顾虑的向你倾诉我的内心，不用担心我的爱再次成为你的负担，让你痛苦，让你背负。
实际上，一直没有告诉过你，现在的我对当时的你的感情……或许已经不再是喜欢，而是一份真正的爱……
只可惜那份爱太过于不合时宜……它太沉重，太过难挨……
为了你好，我什么不公平都可以忍受，我只是不知道现在我选择的放手是不是对彼此都好，我只是希望不论怎样你都能过的幸福……
所以，我只想轻轻地来问候你……久违的你……
……你现在过得好吗？
是不是已经找到了属于你的爱情……？
是不是正边驱赶着在一旁闹着要妈妈抱的小宝宝，一边满脸困惑的阅读我给你用心写下的信？
你们的家庭很幸福吧……？
让我想想，你的老公一定又帅又成功吧……？
他对你很好很好……嗯……所以对你来说曾经的我显得那么幼稚？
（可是我是十年前的我呀，所以我本该就是如此的稚涩……）
你现在终于知道自己想要的是什么了吗……？
那时候你选择和那个“他”在一起的时候，不是很痛苦说不知道自己想要的是什么吗……？总算是走过了十个年轮，现在你在痛苦和成长中明白什么是自己想要的了，对的吧……？
你会说……其实爱情在生命里的重量或许没有看上去的那样重要……？
可是我不允许你这样说呀……如果你真的这样认为，我倒愿意反问你一句，扪心自问，经过了这么多年，你经历过一场真正的完完整整的爱情了吗……？
如果从没有过，又有什么权利去评判爱情之于生命的轻重呢……？
对了……现在的你还像我第一次见到你的时候那样纯真吗……？
你的眼睛是不是还像那时一样，纯净透亮的眼眸里荡起涟漪，让人忍不住地心驰神往，忍不住地回味那份美好……？
（毫不夸张的说，我肯定是因为这原因才开始注意到你的……）
你知道吗，单纯率性是我在你身上看到的最美好的，如宝石般晶莹剔透。
人越是长大，就越是不该让心里面的那一片花园荒芜，所以你更该好好守护起那份难得的美好。
你的美好像是尘埃之中径自开放的一朵白色兰花，淡淡的，静静的，稍不留神就会错过，却像火，像太阳，让我忍不住地想要追寻，忍不住地想要守护。
要怪也只能怪那些人不能理解你特别的美。
……你总是觉得人性黑暗，现在是否依然这样？
为什么从来都不愿意相信有些感情有些人，总是愿意不求回报不计代价地为你付出，即便你跟他毫不相干……？
总会有人像太阳，把阳光折射进别人心里……
想明白了吗，为什么人与人的交往总要戴着面具披着伪装……？
人们是各色各样的动物，生活却不是一场化装舞会。
有时候，我总是忍不住去想，那个时候，我们每天通过网络相见，渐渐地有了共同的语言，你不再那么沉郁，那么冷冰冰的，你每天看我的页面，似乎是对我的思念，那个时候，你是否曾经萌发过爱情的种子，是否也在内心深处为我留下那么一个位置……？
可是在经历一些变故的时候，你突然做出了让我没办法接受的选择……
似乎没有理由，没有原因的，我就被淘汰了……
我再也没有机会像梦中那样拥着你在一张洁白的、温柔的软床上面，什么也不多想，安稳睡眠……
再也不能像每对情侣那样牵手散步，想你的时候轻轻的在你耳边呢喃，偷偷地吻你的脸……
那时候你一定觉得自己实际得很可怕吧……？
你会找一个可以每天相伴左右的人，过着安定而没有激情的生活……？因为即便你只是这样，就胜过和我在一起向前看不到未来，不可捉摸没有着落的朦胧感情……？
人们总说大三时期的女生，渐渐成熟到实际得让人无法忍受。
可是当你经历过许多，再回顾当年的时候，会不会发觉当时的幼稚，让人忍不住后悔，或者根本不再有回忆年少的勇气……？
那么，我们最后终于走到一起了吗……？
还是带着不愿回忆的伤，悄然离开……我不再回来，最终的定位只允许我们做朋友，或者心里扎着刺的陌生人……？
我曾经对你许下的诺言，最终又兑现了几项……？
如果能有机会……你会愿意帮助我追到10年前的你吗……？
我又会爱你多久，它为什么会有期限，是不是因为我又爱上了别的哪个谁……？
好多好多的疑问，收不到回信的答案……
未来的路越是未知，就越是害怕，越是让人期待……
如果一切都可以改变……
有时候我会在想，人的一生那么短暂，用它分分秒秒的去爱一个人都嫌不够，为什么总有人会变心，总有人中途放弃……
有时候我也在想，人的一生那么长，用它完完全全的读懂一个人，和他相处、相爱，不管三年五年一百年……只要心与心偎在一起，想想也觉得是一件极其美好的幸福的事……
所以我会选择守望爱情，直到找到属于我的那个她。
如果最后我们没能走到一起，请责怪我的放弃……
对不起……
