#第八封信（未投递）
#略有改动
阿冰：
抱歉啊，折磨了自己很久，我还是没办法再一次乖乖听从你的劝告，放弃你，忘记你。
回家后的每一天，一天一天渐渐习惯了煎熬，总算决定，因为自己毫无根据的感觉坚守下去。
结束之后的每天我都在哭，在地铁上哭，在超市里哭，在住的地方哭。
那天哭到发烧给你拨电话过去，脑子里各种破碎的场景混杂在一起，搅乱得我再也没办法用尽全力跟你说出一句完整的话。
我知道这个样子让你很瞧不起我，我知道男人哭的样子总是非常难看，可是我再也没办法继续压抑我这整整积蓄了三年的强烈感情。
真的，我很乱，整理了很久情绪，鼓足了勇气拨电话过去，可是听到你铃声的瞬间再也忍不住心里面涌出的苦楚。
真的，这一切真的都是错吗？
我哭了，蓄积了好久的力气全然崩溃，我还等不及那首歌唱完，匆忙中挂断了电话。
好几次都是如此。
抱歉啊，原谅我这样一个情感经历为零的人，我不知道电话通了可以跟你讲些什么，更不知道应该用什么样的方法去挽留你。
这三年，不经意的擦身而过，从仰望，到追逐，到心与心的交换，再到分离。每一次当我正准备放弃的时候，是你，又让我看到那细若游丝、若有若无的希望，让我鼓起勇气追寻下去，让我明白自己一生追逐的方向，让我一次一次摆脱迷茫。
总算说出了压在心里面很久的那句话，那句“我爱你”，那句“我要我们在一起”。
可是呢，真的一切都太晚了。
不记得了……距离上次我给你写信的时间。这期间，发生过多少事，分享过多少快乐，承担了多少痛苦，忍受了多少失眠。
很累了，一次一次，总是这样，是否你已经习惯了把我的心摔的粉碎？
而你冷冰冰的一句一句全是浇在我心头的冷水，我的体温骤然降温。我伏在床上哭了很久，很久很久。
寝室里的气氛也像是突然变脸，严寒侵袭，每一次的呼吸都让我彻骨冰冷。
那天晚上终于哭到很累了，一上一下地抽着气，迷迷糊糊地睡着了。
中途醒来的时候脑子昏热得分不清方向，我在寝室里摸了好久才找到通向对面厕所的小道。
你知道吗，我始终想不到的是……那天过后的第二天一早，昏昏沉沉的不知道休眠到几点清醒，上到阳台上看到的第一眼景色居然是漫天的白雪……
上海，这个据说十年难得见到一次雪天的城市，居然在我来了之后的四年里年年下雪，然后呢，还会依然年年焕发出浪漫的冬色么？
眼泪掉下来的时候，终于狠下心来，删掉了精心收藏起的2000多条短信，删掉了不经意间留下的500多页聊天记录，删掉了你发给我的记录生活一点一滴的美好照片……
那些回忆太多太多，纷纷被我收藏在电脑里的每个角落，我费了多大的力气才把它们通通清除干净。你的那句“从来没有感觉”，你的那句“我爱他”，你的那句“从头到尾我都把你当做朋友”，一句一句都像是长满倒刺的獠牙，非要把我的心撕破了才算消停。
临走的那天好冷啊，我呆坐在电脑前不愿收拾，不知道何处去留。
那时候我的心空空的，再也什么都想不起来。
我想要一直行尸走肉地这样下去，也许直到有一天再也想不起你呼吸过的空气。
可是不行啊，我还是那么爱你，在我生活中的点点滴滴，在我吃饭走路看书上网听歌睡觉的每时每刻，每一次回忆起你的音容笑貌，眼前的事物就变得泪眼模糊。
我多么希望就这么忘记你。
可是，抱歉啊，我还是回到这里来给你写信了。尽管这些天来大家都在极尽全力地开解我，希望我试着把对你的爱转移给别人。
我也知道你的所作所为违背了我很多恋爱的原则和信条，甚至即便你也这样冷言冷语的对我说出那样残忍的话语，我还是没办法逼自己轻易放弃。
我爱你。
那天想了很久，如果十年以后我们不能在一起，如果我的真心永远换不来你的真心，那样我所有的坚持是否还有意义，我是否还有必要把这一封一封的信按原本的顺序发送给你。
犹豫了很久，我把那些长长的思念一字一句一封一封的读完。
总算明白，所谓我最最自以为是的美好文字，全都源于那颗爱你而纯净洁白的心。
所以，你看呀，我会把所有的思念一封一封地记录下去，而原来那些为你记录下的心情，也会原封不动地转发给未来的你。
#这一封信是2011年研究生入学考试后的寒假写的。
#你真的是非常离谱……
#拜你所赐，我陷入了非常严重的躯体化症状，每天清醒的时间一直在哭。
#从早到晚，一直哭一直哭，一醒来就哭，一直哭到到晚上昏睡过去。
#每天每天下不来床，能活动的时间不超过2个小时。
#大学里的最后一个学期，我一直是这种状态，不断反复，直到去了北京才渐渐缓解……
#我真是羡慕你的洒脱……
#你的潇洒，你的体面……
#你不需要任何证据就可以判我死刑，不经求证……
#我不明白，为什么真心换来的不是真心……
#你知不知道你自己有多离谱……？
#2026.1.1
