#第十封信（未投递）
#略有改动
阿冰：
真的，12月那半个月里究竟发生了什么，告诉我好吗？
即便到了今天，我还是没办法相信，你们真的在短短的半个月走完了相识、相知、相爱的漫长过程。
你知道的，即便是你做错了什么，我根本不会怪你。
人生的路很长很长，走错了小小的一段根本什么都算不上……
可是为什么你要这样一错再错，你究竟在焦虑什么……？
你永远不曾知道我有多渴望我们能够长相思守。
呵……这几天心里面难受的要命，每一次一想到你，心里都会不觉泛起各种痛苦。
我还是想你，我还是好爱你。
和朋友家人聊了很多，心情一直很糟很糟……
每一次都不知从何说起，总觉得可以讲出来的心情太多太多。
了解情况的朋友们听到了第一句立刻不由分说地告诫我永远地远离你……
不知情的则顺水人情地应和几声，教我另觅他人、不用担心、有钱之后自会有爱云云……
和父母的战火硝烟也一直都没有停息……
他们骂我说我蠢，为什么希望两个人在一起却不抓住机会向你表白、为什么不给你承诺，不愿意告诉你我会在3年后回到上海和你生活，直到没有余地再挽回了才彻底后悔。
其实考研前一周我好像忽然睡醒了般。
那天看到你们两个人的合影，我才恍然发觉我还是不愿意就这样失去你。
一整夜，我蜷缩在床上激动得发抖，思绪乱得根本没办法睡。
我以为6月写给你的那封信已经在你我的关系间画上了休止符，可那时我才恍然发现，根本不是的，这样一封一封地记录下来……
我比以前更爱你了……
那时候我开始考虑，究竟我为什么要考研？为什么我要离开上海？为什么我要飞往北京？
难道一切的一切都是因为我和朋友那无聊的狗屁约定？
那如果我和你能在大学的最后一年在一起呢？
我给了自己一个巴掌，我想把自己打醒。那时候忽然我明白了，其实所有的一切都是为了和你走到一起。
像个逃兵一样地逃去北京，那根本不是我想要的结果。
一个礼拜，这些问题一直困扰着我的心。
我每天每天的反胃，不知道自己究竟为什么当初赌气作出那么蠢的决定。
考研前一天我的心里真的很乱。我想了很多很多，我想在考完之后跟你表白明说，说我喜欢你，说我们在一起吧，说即便是一分一秒也要争取来在一起。
我恨自己，我不知道为什么当初选择的学校是在北京，我不知道为什么我可以让我触手可及的你再一次就这样擦肩而过。
那时候我好想鼓起勇气去告诉你，我不考了，我留下来，守候我们应有的小小幸福。
是你那晚对我的一再鼓励，让我最后总算下定决心，不论考试的结果怎么样，我也要好好地争取一次，一切问题考完再说。
我的脑子很乱很乱，但是因为你，我可以安心地、暖暖地睡上一觉，可以在政治这门我最为担心的课程发挥得淋漓尽致。
那天中午确实是我骄傲了，因为政治出色的发挥让我忍不住登陆校内网，想要把我喜悦的心情第一个分享给你……
可是万万想不到的……
等着我的却是你向朋友官宣你有新男友的消息……
如惊雷般……
晴天霹雳……
那一刻起我在宾馆的床上瘫了好久，脑子里面的思绪开始混乱……
我没有选择立刻向你求证，我宁愿相信一切都是你故意在刺激我……
英语考试的时候，我再也没办法设法让自己稳定，大段大段的文字像是不曾认识的凌乱符号，我盯着试卷看了很久很久，依然在脑子里形成不出任何关于考试的信息。
我的脑子里塞满的都是你的一眸一笑，我好乱。
终于还是鼓起勇气发短信向你求证事实的真伪，我多么希望你哪怕能够暂时骗我一下，骗我说你一直在等着我，说你其实一直心里就只有我。
盯着你发来的那条短信，
“嗯哼，是呀。”
我愣了很久很久。
我吃饭的时候，看书的时候，睡觉的时候，我几乎无时不刻不在想你，可是呢……？
我自以为是地以为经过了三月到六月的沉淀，我对你的感情已经被我安心地收起来了，我以为我可以很好地控制自己的情绪。
可是抱歉啊，看书看到泪眼模糊的时候，我还是忍不住地歇斯底里起来。
明明一直一直都想好了……考试一结束就像孩子般奔赴向你……
很久很久，我都没办法完整地打出一句话来，我的身体仿佛瞬间被悲伤和泪潮淹没，我开始没办法呼吸。
我哭着，一字一句地向你倾诉我的感情。
不是骗你的哦……那时候真的觉得……
所有的一切都已经没有了结果……没有意义……
我一直觉得，即便我怎样地爱着你，可我还是有很多很多爱的原则……
不可以经历过太多太多的恋情……
不可以在彼此深爱着的时候扭头向别的肩膀寻求温暖……
你看啊……那时候的你已经违反了我的原则……
我当时多么希望我能够像我希望的那样冷酷绝情……
多么希望我可以不再恋你，把我的原则化为底线，抹杀我对你的感情……！
可是，抱歉啊……看来我这一辈子注定要赖上你了……
我挣扎了一夜，怎么也合不拢眼……我知道第二天还有极重要的考试，我觉得我的心一瞬间孤单到没法再继续支撑下去……
半年以来，我忍耐了这么久的煎熬……承受了这么多的负担……
所有的苦恼终于在这一刻全然爆发……
那天我的心情降到了冰点，从宾馆到考场的路好长，天气好冷。你知道吗，我多想狠狠地对你说上一句，“你赢了。”
数学考试的全部时间我都在边流泪边想我们的事情。
数学，这个我素来最为自信的科目，给了我最沉重的打击……
从来没有过这样的体验，我学会了，记住了，不会再有下一次了……
谢谢你。
明白了，后悔了，挽留了，可惜了。
回家之后的这段时光，幸亏还有朋友家人支持陪伴度过这一段艰难的日子。
因为我的过失，这一次心脏疼得比上一次更加撕裂，这一次味觉退化得比上一次还要苦涩。
渐渐地我明白了，在爱情中的过度自信是对爱情最大的伤害。
我也渐渐明白了，所谓的不给你承诺不是对你、对爱情的负责，恰恰相反，是因为我的怯懦所导致的，对爱的双方应当担当的责任的逃避。
还有啊，我天生缺乏行动力的特点，也是我必需改正的一大缺点。
决定了，把自己进化成更好的人，让自己更加懂得如何贴近你的心房。
答应我，让我做你下一任的恋人，让我变成陪你走到最后的人，直到暮年。
#原本计划给你一直写信，可是在我去到了北京之后，我融入了新的群体。那时我想，我也差不多该放下了……
#这是所有没有投递的邮件里的最后一封。
#这十封信我选择公布出来，不是想要让你为难，而是为了让我更好地理解自己。
#而我最终没有投递，也是不想再去破坏你的生活。
#腾讯微博的情话和心情，因为那段时期，我的心有点死了，我在平台关闭之前没做存档……
#我写下的每一条的心情，它们全部已经彻底遗失，已经不可能再做修复。
#暂时想到的就是这些。
#新年快乐。
#2026.1.1
