有些时候，我不明白自己为什么总是忍不住地翻来覆去，反复去想那些痛苦的事
每一次都痛苦无比
就像是自己手里握着一把刀子
把刀尖对准自己
要把胸口里心脏上痛苦着的地方一点点的全剜下来
但在重温过痛苦之后，我又好像会比之前好上一些
这种恢复，不是因为我依赖痛苦，不是我喜欢自虐，不是我习惯性地成瘾
而是我身体里的某种生命力正在复苏
就像是久经过风霜之后，被冰雪埋葬的生命重新破土
在我如死尸般浑浑噩噩了数年之后
有一些被摧毁的东西，在这份痛苦之中悄然重塑
而在它重塑之后，它不再是那么容易的被摧毁了
某种看不见的东西正在蜕变
我不知道，你是不是仍在注视着这一切的发生
注视着我记录的每一行的文字
若你如此，我想，你或许也是这样，也能体会
在你看明白一切之后，这种痛苦不再能摧毁你
这种痛苦与你的生命力相伴而生，成为你生长的某种养料
它刺激着你，让你的根脉不断茁壮，让你更明白自己的心
而当那痛苦散去，你也复苏和清醒过来
你清晰地意识到你的心脏还在跳动
你真实地感受到此刻自己仍然活着
你比从前更加懂得
#我不清楚，你是否也像我这样。
#痛苦，但它似乎对我是必要的。
#我将很多未公布的信件都公布了。
#倘若你不是这样，我不建议你看那些信。
#倘若我的日志对你只是徒增痛苦，我不建议你自己走回到那片泥潭。
#我所做的一切，都是为了让我能好起来。
#让我更明白自己的心。
#倘若你不是这样，我不希望你再让自己走回到那个深渊。
#请你相信，自始至终，我都希望你好。
#但是对于这些我不确定的，我也想我能好起来。
#它对我有益，但是我不确定它是否对你也是一样。
#所以，如果你不能体会我用刀子剜开自己心脏的这种行为，没有做好坦然接纳一切的准备，我不建议你阅读那些没能寄出的信。
#对不起。
#请原谅我的自私。
#2026.1.2
