- 2025 -

心结，
有无数次，我在心里扪心自问，
那个冬天，倘若我约你出来，是不是一切都会改变……

可是，在我看来，夜晚是一个很私密的时间……
虽然已经表明了心意，可在那时，我们还没有确立关系，
我假定你会和朋友们一起热闹……
我不知该以什么样的身份去邀请你……
我不想以我和你的情感去束缚你，因为在我看来，即便我们在一起了，我也不会以此约束。
我愿意给你全部自由，因为我信任你……
我从来没有想过，你会因此深感寂寞……
我会假定，就像是生日那天，你也会和朋友庆祝……

唉……
圣诞节，距离考试的节点很近很近……
我一直都在克制，我很害怕，我很想你……
我害怕我绷着的弦如果松了，我会没有心思继续复习……
毕竟，我早晨的注意力很难集中，我必须逼自己在晚上加倍地补偿回来……
回到了出租屋里，每天都会学到很晚很晚……
我不想在准备了很久的考试上失利，一年年地循环重复……
因为我比谁都想珍惜和你在一起的时光，它不应该被这样的事反复消耗……
我想让它一次性地通过……干净利落地画上句号……

唉……
你有没有想过，我不是故意要冷落你，或许我只是一时学傻了呢……？
你有没有想过，我的断联并非只针对你，而是我强迫自己断网了呢……？
你有没有想过，我连你的手都没有牵过，没有和你做过任何亲昵的事，为什么我就要变心呢……？
你很差吗……？还是说我有病吗？

你有没有想过……你虚构出的那些焦虑，其实非常容易验证……
我每天都在那间自习室里复习，只要你肯来看一眼，一切猜疑都会烟消云散……
我知道你没有要考研的打算，我不想浪费你的时间只是陪我……
我希望你能好好利用校园里最后的宝贵时光，做一做自己喜欢的事，而不是出于我的私心来耗着你……
唉……哪怕是你主动地问我一句，也不会是这种结局……
我和你之间……有什么是不能开口说清楚的……？

你知道吗，上海，本来就在我的选项之中，北京并非非去不可。
自始至终，我都不知道你不能接受异地……
如果你能坦诚地告诉我，我一定会设法留下……
甚至，如果我们早一些地开始，北京根本不会出现在我的考虑范围……
你有没有想过，或许，你只要开口说一句“留下来”或者“别走”，我就不会去北京呢……？

唉……我知道我当然有错……
我高估了考研的难度，
也高估了你对我的感情。
我低估了你的寂寞，
也低估了你内心的不安。

可是，
我从来没有想过故意要伤害你，从来没有。

唉……
我们间的心结仍需打开……

#圣诞快乐……

#这几天又好难受……
#什么都做不下去，好难受……

我希望你过的好，希望你能够与自己和解
所以，我希望你能够明白：
人……并不是永远只能“做对的事”
要能够允许自己犯错，能够接纳会犯错的自己

不要强迫自己成为一个永远绝对正确的人
那只会给你套上非常重的枷锁
给你心头压上近乎窒息的沉重负担

这种对自己的强迫，将变成你生命里的极巨消耗
让你焦虑，让你不安
让你时时刻刻很累很累
累到几乎喘不过气
畏首畏尾，如履薄冰

我见过很多的人，一辈子也无法认错，表现出一种对于“正确”的强烈偏执
可是，那不是因为他们强大，也不是他们永远都是对的
他们只是需要塑造一个永远不会错的自己……
催眠自己，来掩饰自己内心里的脆弱……
他们潜意识认定自己不能认错，而非真的不会犯错
但这也拒绝了让自己变得更好的每个契机
因为有一些重要的事，本身就只在正确审视自己的错误之后才会懂得……

所以，不要害怕让自己犯错，也不要害怕去承认犯错
因为人就是会不断犯错，会有遗憾……

人要允许让自己犯错……
我这么说，可能会引起你的误会
但是，我不是说人应该放纵自己
也不是说人要放低对自己的要求，不是故意选择错误的路
我只是想告诉你，在你追寻你想要的路上，你要允许自己为了你追逐的，在可容错的范围之内进行尝试

你会发现，即便错了，
只要可能出现的错误结果在你能承受的范围之内，你就可以勇敢追逐

你会发现，除了那些可能会彻底摧毁掉你的错误选择
除了那些你输不起的
其他的任何事情，哪怕是真选错了，也没有什么大不了的
你所面对的绝大多数问题，都在你可承受的范围之内
犯错后的实际后果，也没有你内心中的焦虑虚构出的那么严重

你会发现，很多选择并非非黑即白那么极端
面临选择，你需要的是评估它的风险，对比你的收获
在你可承受的风险之内，选择你最最想要追逐的那一条路，为了它尽你所能
而不是为了保持“正确”，永远选择风险最小，看上去最“正确”的那条

而且……谁又敢说，你追逐的，就一定会向最糟糕的方向去发展呢？
毕竟，在我看来如此优秀的你，又怎么可能处理不好可能出现的那些问题？

所以，一定不要害怕会犯错的自己
你选错了，就在心里大大方方承认自己错了
你可以不在任何人的面前表露你的脆弱
但是你心里明白，做错了就是错了
一个错误不会因为其他人都认为它是对的，而在心里变成对的

你会明白，不论是什么时候发现自己错了，承认是自己错了，都不算晚
因为不论是什么时候你发现了，它都比你更晚承认要更及时
你有更多的时间吸取教训
也有更多的机会再次做出更正确的选择

学会这点，你才不会强迫自己永远在妥协的路上委屈自己……

#我们都还尚需修行。
#2025.12.31

我最近看到了一种心理学解释，关于你为什么那么卑微地……拼命证明我是错的……
那段话大意是这样说的：

“当一个人需要依靠心理的防御机制令自己伤害他人的行为合理化时，
他就会从内心拼命寻找，你其实不配被好好对待的证据。
他会放大你的缺点，
扭曲你的善意，
甚至在你身上捏造出各种罪名，
只为把你定位成一个有问题的人。

因为只有把你定位成一个有问题的人，
他伤害你的行为，才能被他的内心所接纳。
他们才能心安理得地告诉自己，
你看，不是我的问题，
而是他的人有问题，他活该被这样对待。”

我想说的是，这样做其实没有意义。
你可以骗我，可以骗得了所有的人，但是你无法欺骗自己。
不要试图去蒙蔽自己的心，你内心是什么样的感受，只有自己夜深人静的时候才最清楚。

倘若这不是臆病，有句话想告诉你：
从来都没有想过要责怪你。
也从来都没有责怪过你。

因此，即便是真做错了，你也不需要我原谅你。

所有人都会犯错，
即便是真选错了，也只是选错了，
下一次选对就可以了。
只要不是每一次都选错。

不要去委屈自己的心，
你需要的是原谅自己。

#我不恨你。
#你需要原谅那个会选错的自己。
#2025.12.31

嗯……
不知道……该以什么样的身份，什么样的口吻，写下什么样的话语……
女人，好像到了一定的年纪，就不会把生日当作重要的纪念日来看待……
因为它好像在昭告着，自己的年龄，在这一天，又更迭了一岁……

可是，我又觉得我还是想要写点什么，作为对于你的祝福。

嗯……
因为太久都没有联系，不知道你的近况如何，好像说什么都显得我是在自作多情。
可是，我还是希望你……能在生活细微的幸福感中得到补充。
重塑你被消磨的心气，做好每一件你在意的小事，用一个个微小的成功重塑你对自己的信心。

因为你就是你，在我看来，如此优秀的你，你最好的自己。
在你变成更好的你的路上，一定会有好事发生。

嗯……
生日快乐……

孤独感，
人类永恒存在的一个主题。
从生命中的某段时光开始，日渐沉重。

再也没有人发自内心，因为想要读懂你而去读懂你了。
再也没有人的目的只是单纯地想要去欣赏你。
不再轻易敞开心扉，
因为它招来的多是伤害。

尤其讨厌标榜着找个人说说心里话的那一类人。
嘴巴上挂着知心，说着空洞的漂亮话。
肤浅而不自知。

因为这样的人，若非自悯于自惭形秽，则是掩饰其别有用心。
唯有最最肤浅之人，才不会以貌取人。

没有任何欲望建立新的深层人际。
爱情，友情。
主动，被动。
顺其自然，不期而遇。

不想去触碰一个陌生人的内心，
不想去读懂一个陌生的人。
绝大多数的人，内心是如此的贫瘠。
如此肤浅。

每个人穷其一生所经历的跌宕起伏，都只是别人眼里的一地鸡毛。
如此的千篇一律。
如此消耗。

直到此时你才明白，
能有一个人照进你的心里，是如此的来之不易。

传达了很多负面情绪，这并非我的本意。
秋意渐近，这难得的假期。

多出去走走，多陪陪家人。
命运带给你什么，你就去享受什么。
一定要把自己照顾的很好很好，
每天睁开眼都对生活充满期待。

感受怡然自得的美好瞬间。
感受自己如沐春光的欣欣向荣。

我也需要把自己调整得更好。
好到我可以从容地面对一切。

十一快乐。
中秋快乐。
早安，午安，以及晚安。

唉……
你是如此的……一条道走到黑……打死也不肯回头……
如此偏执……
承认是自己错了，比杀了你还要令你难受……

我不是要和你争一个是非对错。
是非对错对于你我根本没有那么重要。
我希望你是对的，我希望你能够幸福，否则我不知道……
我承受了那么多的痛苦，那么多的波折，究竟是为了什么……

我不认为站在多数人的一边就是对的。
人云亦云……
婚姻，会改变什么……
孩子，会改变什么……
我试着理解你的历程……

我的女儿，我爱她胜过爱你。
但那是不一样的。
她给了我一个新的身份关系，带给我从未体验过的幸福。
可是从前的那一个我，他仍然活着。
从前的我只是老了，不是死了，没有因为孩子出生就消失了……

我不知道，我们是否还有机会见面……
倘若命运还有安排，我希望你能变得成熟。
更加尊重内心的真实感受，更加坦诚。
更加直接，更加自信，更加坚定。
更加明白什么才是你追寻的。
不确定的答案，你可以来直接问我，而不是迂回着偷偷试探。
你要相信同频的两个人间是积极的，正向的。
你会发现你所依赖的那些方式，它烂透了。
不要没来由的胡思乱想，
不要猜忌、怀疑、不安、焦虑。

我觉得我做的已经够绅士了……
每一次断崖式的结束，你将我的联系方式拉黑，发出缩进壳里的逃避信号，我都没有再多纠缠……
我没有更换账号去骚扰你，或者借别人的电话给你压力……
一次也没有过……
一切……都是我一个人扛下来的……
你以为我不疼吗……？我不想吗……？不是的……
我只是希望你能够自己想通，而不是咄咄逼人，去强迫你，给你压力……
如果这样都不够让你相信我的人品……

唉……真的……
因为没有真正开始，没有因为其他事情争吵争执，我不知道你遇到问题会是回避型的人格……
你把问题想象得那么庞大，你想的不是如何面对、如何解决……
如果知道，我一定可以做的更好……
我会始终陪在你的身边，让你明白，实际上的困难，远远没有想象中的那么无力……

你敢相信吗……？
我们的问题竟然出在我们之间没有问题……

希望你有一天能够明白：

没有任何人的分析，能够代替你的感受。
只有承担结果的人，才有资格作出决定。

尊重你内心的真实感受，接纳自己。
将自己锻炼得足够强大，不被干扰的噪音扰乱心智。

接纳你内心的安宁以及挚爱，你从它们身上得到能量，感受平和。
不要轻易放弃它们，不要放大你的不安。
你面临的困难并不可怕，它会和你一起面对，不要被没降临的假想打败。

远离消耗你的存在，你对他们保持戒备。
有些人和事物生来就是消耗你的，尤其是人，甚至是你至亲的人。
他人即地狱，生活中到处都会遇到垃圾人，有些人生来便是通过打压他人汲取能量。
他们否定你，打压你，消耗你，令你感觉精疲力尽。
他们必须证明他们的一切在你之上。因此，他们施舍你，可怜你，而你不配。
因为只有这样，他们才能操控你，让你不敢脱离他的控制，让你永远失去自我。

我想说的非常简单：

接近给你力量的人。
他会让你充满力量，你和他在一起时能感受到萌芽生长般的喜悦美好。
不论做什么都不必担心，你会变得很有底气。
因为你知道他始终都会在你身边，即便是你失败了，他也不会有所怨言。
他能给你一切底气。

远离消耗和打压着你的人。
即便是不能割舍，也对他们保持清醒，保持戒备。
别让汲取着你能量的垃圾人们严重消耗你的人生。

拨云见日，守得云开。

正缘，执念，或者臆病。
一遍又一遍地扪心自问，却也还是想不明白。
问得越多，就越是被困在里面。
心烦意乱。

我曾以为那会是正缘。
可若是正缘，为什么又要上演那么多烂透了的剧情。
人这一生究竟是在要追逐什么。
为什么要经历这么多的痛苦磨难。

我不认为那会是执念，因为执念是执着所求，而我对她已无所求。

臆病……我不知道究竟是不是臆病。
丝毫不敢胡思乱想，即便是有，也被理性迅速浇灭。
不断的自我怀疑，自我否定。
若她也对我如此，斩不断的孽债……一段感情……那我就不是臆病。

可我丝毫也不敢胡思乱想……

#不论我们是不是把它搞砸了，如果还有如果，我想和你一起把它搞好，把它搞得很好很好……
#2025.12.31

我不知道这段话发出来，会不会被看见，但我希望她能看见。
在十几年前，我就发现你有这个问题，可我那时阅历有限，不知道该如何表达。
以下是我想说的：

你不必如此物化自己。
因为你的价值，并非源于讨好某一个人，或是取悦某个群体。

你将自己打造得更加美丽，是因为你懂得欣赏更美丽的自己。
你不需用你的美丽去讨好谁，但你仍希望你期许的某一个人能够看到。
这是因为，若他真的能够看到，懂得欣赏，对你而言是件美好的事，它能让你感到幸福。
而非你的价值源于这里。

我希望你，
能够永远为了自己选择美丽。

#希望你能明白，我真心如此，而非出于任何的花言巧语。
#2025.12.31