传达了很多负面情绪，这并非我的本意。
秋意渐近，这难得的假期。

多出去走走，多陪陪家人。
命运带给你什么，你就去享受什么。
一定要把自己照顾的很好很好，
每天睁开眼都对生活充满期待。

感受怡然自得的美好瞬间。
感受自己如沐春光的欣欣向荣。

我也需要把自己调整得更好。
好到我可以从容地面对一切。

十一快乐。
中秋快乐。
早安，午安，以及晚安。

唉……
你是如此的……一条道走到黑……打死也不肯回头……
如此偏执……
承认是自己错了，比杀了你还要令你难受……

我不是要和你争一个是非对错。
是非对错对于你我根本没有那么重要。
我希望你是对的，我希望你能够幸福，否则我不知道……
我承受了那么多的痛苦，那么多的波折，究竟是为了什么……

我不认为站在多数人的一边就是对的。
人云亦云……
婚姻，会改变什么……
孩子，会改变什么……
我试着理解你的历程……

我的女儿，我爱她胜过爱你。
但那是不一样的。
她给了我一个新的身份关系，带给我从未体验过的幸福。
可是从前的那一个我，他仍然活着。
从前的我只是老了，不是死了，没有因为孩子出生就消失了……

我不知道，我们是否还有机会见面……
倘若命运还有安排，我希望你能变得成熟。
更加尊重内心的真实感受，更加坦诚。
更加直接，更加自信，更加坚定。
更加明白什么才是你追寻的。
不确定的答案，你可以来直接问我，而不是迂回着偷偷试探。
你要相信同频的两个人间是积极的，正向的。
你会发现你所依赖的那些方式，它烂透了。
不要没来由的胡思乱想，
不要猜忌、怀疑、不安、焦虑。

我觉得我做的已经够绅士了……
每一次断崖式的结束，你将我的联系方式拉黑，发出缩进壳里的逃避信号，我都没有再多纠缠……
我没有更换账号去骚扰你，或者借别人的电话给你压力……
一次也没有过……
一切……都是我一个人扛下来的……
你以为我不疼吗……？我不想吗……？不是的……
我只是希望你能够自己想通，而不是咄咄逼人，去强迫你，给你压力……
如果这样都不够让你相信我的人品……

唉……真的……
因为没有真正开始，没有因为其他事情争吵争执，我不知道你遇到问题会是回避型的人格……
你把问题想象得那么庞大，你想的不是如何面对、如何解决……
如果知道，我一定可以做的更好……
我会始终陪在你的身边，让你明白，实际上的困难，远远没有想象中的那么无力……

你敢相信吗……？
我们的问题竟然出在我们之间没有问题……

希望你有一天能够明白：

没有任何人的分析，能够代替你的感受。
只有承担结果的人，才有资格作出决定。

尊重你内心的真实感受，接纳自己。
将自己锻炼得足够强大，不被干扰的噪音扰乱心智。

接纳你内心的安宁以及挚爱，你从它们身上得到能量，感受平和。
不要轻易放弃它们，不要放大你的不安。
你面临的困难并不可怕，它会和你一起面对，不要被没降临的假想打败。

远离消耗你的存在，你对他们保持戒备。
有些人和事物生来就是消耗你的，尤其是人，甚至是你至亲的人。
他人即地狱，生活中到处都会遇到垃圾人，有些人生来便是通过打压他人汲取能量。
他们否定你，打压你，消耗你，令你感觉精疲力尽。
他们必须证明他们的一切在你之上。因此，他们施舍你，可怜你，而你不配。
因为只有这样，他们才能操控你，让你不敢脱离他的控制，让你永远失去自我。

我想说的非常简单：

接近给你力量的人。
他会让你充满力量，你和他在一起时能感受到萌芽生长般的喜悦美好。
不论做什么都不必担心，你会变得很有底气。
因为你知道他始终都会在你身边，即便是你失败了，他也不会有所怨言。
他能给你一切底气。

远离消耗和打压着你的人。
即便是不能割舍，也对他们保持清醒，保持戒备。
别让汲取着你能量的垃圾人们严重消耗你的人生。

拨云见日，守得云开。

正缘，执念，或者臆病。
一遍又一遍地扪心自问，却也还是想不明白。
问得越多，就越是被困在里面。
心烦意乱。

我曾以为那会是正缘。
可若是正缘，为什么又要上演那么多烂透了的剧情。
人这一生究竟是在要追逐什么。
为什么要经历这么多的痛苦磨难。

我不认为那会是执念，因为执念是执着所求，而我对她已无所求。

臆病……我不知道究竟是不是臆病。
丝毫不敢胡思乱想，即便是有，也被理性迅速浇灭。
不断的自我怀疑，自我否定。
若她也对我如此，斩不断的孽债……一段感情……那我就不是臆病。

可我丝毫也不敢胡思乱想……

#不论我们是不是把它搞砸了，如果还有如果，我想和你一起把它搞好，把它搞得很好很好……
#2025.12.31

我不知道这段话发出来，会不会被看见，但我希望她能看见。
在十几年前，我就发现你有这个问题，可我那时阅历有限，不知道该如何表达。
以下是我想说的：

你不必如此物化自己。
因为你的价值，并非源于讨好某一个人，或是取悦某个群体。

你将自己打造得更加美丽，是因为你懂得欣赏更美丽的自己。
你不需用你的美丽去讨好谁，但你仍希望你期许的某一个人能够看到。
这是因为，若他真的能够看到，懂得欣赏，对你而言是件美好的事，它能让你感到幸福。
而非你的价值源于这里。

我希望你，
能够永远为了自己选择美丽。

#希望你能明白，我真心如此，而非出于任何的花言巧语。
#2025.12.31

对你说的最后一句玩笑
我用玩笑掩盖我的无力以及自卑
其实，只是想要约你出来吃一顿饭
风平浪静地把所有话都好好说清

14-16年，对我来说，是真正的泥潭。
没有哪年比这几年更加难熬。
各方面的因素叠加在一起，所学，所爱。
看不到任何出路，看不到希望。
心灰意冷，行尸走肉。

17年，家里在所学的问题上最终妥协。
几乎也是鱼死网破，终于不再强求我在没有任何意义的专业上一条道走到黑。
它给不了我想要的生活。

开始尝试新的工作，专利代理。
放弃掉本科到研究生所积累的专业技能，沉没成本不参与重大决策。
不脱产自学司法考试，自学专代资格，忙碌到了极致。
没有哪一年比这一年更累。
好在努力没有白费。
一年拿到双证。

17-21年，工作繁忙，收获很多，让我觉得工作有了意义。
之前的工作令我感到没有意义，而这份工作与它不同。
家里介绍了一个女孩，唯一一次相亲，顺其自然地走在一起，没有经历太多波折。
牵手、拥抱、争吵，第一次看到女生因我哭泣。
比想象中更加平淡，不明白，或许多数人的恋爱和婚姻就是这样。
只是生活中多了一个陪伴。

21-24年，转做律师，知产律师。
疫情开始，人人自危，实习都比其他人拖了一年。
不过还好，一切顺利。
开始意识到自己家境不错，没有房贷车贷，没有压力。

独立执业后开始专注于自己真正想做的事。
这时已经是23年了。
这年前后，开始尝试要一个孩子。
爱人连续流产，好几个月的孩子失去了胎心。
她的心情一直很差，很抑郁，天昏地暗，以泪洗面。
陪她去不同的地方游玩散心，帮她从阴霾里走了出来。
检查出免疫系统方面的风险，生殖科医生要求每天打肝素调节。
她不想让父母知道，每天晚上偷偷打针，肚皮上没有一块好肉。
很辛苦，很伟大。

开始真正关注自己喜欢和追寻的事。
重新拾起文字，写一些东西。
孩子顺利出生，一切都变得越来越为顺利。

为什么会是现在，其实想一想非常简单。
我用了差不多十年时间才爬起来。
虽然经历过低谷之后，我的脚步几乎一刻也没有停留。
我依然用了差不多十年时间才爬起来。

没有人会想要在很狼狈的时候出现在那个人的面前，没有人。
我想如果不是受到了多重打击，我可能不需要那么久就能从人生的低谷里面走出。
如果那时候没被所爱之人彻底放弃，我可能三五年就能出来。
不过，可惜的是，可惜没如果。

你在她的眼里根本没有那么重要。
你早就被她忘的一干二净。
你不过是自作多情。

这样的想法开始占据主导，不断浇灭着内心里长久积郁着的愁苦感觉。
就像是一盆冷水，给自己头顶浇下时异常冷静。
浇得自己仿佛一团被浇灭的死灰。

我想，这一段的抑郁应该是也快好了。
只是不知道，下一次的萌发又会是什么时候……

#2025.11.5更新

我可能是真要好了。
让我痛苦的事情在我心里上演了无数遍，终于它变得平淡，变得习以为常。
就像是反复观看过的漫长电影，直到每一个镜头都无法再让我心海波澜。

我不知道抑郁下一次的反扑会是在什么时候。
为此，我必须积蓄最充足的能量。
积蓄我的能量，让我不再那么的束手无策。

我不知道它什么时候会来，但是我知道它一定会来。
在我好到有能力处理好我的心病之前……

#看吧，又一次的自我怀疑，就是这样不断反复，不断捶打……
#我不需要心雾，因为我想要一颗明净的心。
#我想要自己决定自己想追逐的方向。
#哪怕为此粉身碎骨。
#所以，不论出于什么目的，请不要再那样欺骗我了……
#2025.12.31

我在想问题的根源出在哪里。

伊卡洛斯用蜡做的翅膀飞向太阳，
不应该去痴心妄想遥不可及的那一个人，
不是一个世界的两个人，不应该去奢求，这是结局坠向深渊的原因之一，
却不是我痛苦的根源所在。

固然，我对你的喜欢，始于颜值，
但在一切还未结束之前，我就明白自己，心里只是存在一条及格线而已。
有一条线，一种感觉，只要颜值在它之上，我都可以接受开始，
长得好看固然会有加分，但它却不是全部。

是更微妙的某种存在，譬如气场，让我从第一次的邂逅开始就已对你悸动不安。
气场。
或者说，是那种很微妙的感觉，让我觉得你是世界上的另一个我，我们两个会很合拍，让我不自觉地想要追觅。
在我满眼都是你的时候，你像夜空中最闪亮的星星。

去年陷进去的时候，我自我剖析时是这样想的，
人和人的心是有距离的，
这个距离不是由意志或者内心来掌控的，而是人与人天生就决定好的。
即便是夫妻、恋人、最要好的朋友，走到了这个距离，想要再靠近一些，就很难了。
因为这不是两个人不愿意继续靠近，而是他们的距离从一开始就决定好了。
可是曾经，我遇到过一个人，我以为我和她的心是没有距离的。

如此看来，这些问题指引着我的答案。
气场也好，颜值也罢，吸引着我不断向她靠近的，并非是对于好看的人的那种渴望。
我所追逐着的，是那个看不见摸不着的，因为熟络而渐渐触碰到的，
蜷缩在躯体里面的那一个“人”。

#我想，应该是某种更为内在的……人与人难以被触碰到的……
#在某一些的文艺作品或者情话中，它被称之为“灵魂”……？
#可我不知道人究竟有没有灵魂……
#在我看来，它不是那么热烈、那么高洁的一种存在。
#它只是蜷缩在躯体里的，柔软而敏感的……
#作为“人”的本质……
#2026.1.1

又想起一段被尘封的记忆……
那天晚上，她很痛苦地告诉我，她做出了最错误的选择。
她所选的，并不是她想要的，这令她每天生活在痛苦之中。
他也是个十分好的男孩，她不想让他看起来像是在被玩弄感情。
所以她想好好对待这段感情，在适当的时间点让它结束。

我说，好的，我等你，我也希望你能够整理好自己的心绪，没有负担地与我开始。

后来联系就很少了……
一方面，是我开始全神贯注投入到了备考之中（否则也不会在情绪崩溃的状态下高分过线）；
另一方面，就是我始终相信，会有一天，她会主动来到我的面前，告诉我，我一切都准备好了……
也不过是几个月的时间而已……

再后来，就是考研初试前一天的晚上，刷到她的微博，她回复她的朋友，官宣她又有新男友了……
直接导致我情绪崩溃，全程哭着考完研究生入学考试……
这段记忆应该也是从那时开始就被尘封了，因为我是真的彻底被破防了……
连续半年多没缓过来……直到去了北京才好一些……

唉……现在想想，她的生日和她一起吃饭，以及期间的几次聊天，或许都是她想要向我示好的某种暗示……
但为什么不开口呢……
明明只是一句话的事情……
我又不是什么全知全能的一个神仙……
我只是在等着她告诉我：
我已经准备好了……我们的那个约定……

#你知道吗？拜你所赐，这十几年，我不断地陷入抑郁和自我怀疑……
#我不知道我究竟是不是在自作多情，不知道你的心里究竟是如何看待我的……
#我也是在苏醒了这一段的记忆之后，才解开了让我痛苦十余年的自我怀疑。
#我想告诉你，不论你是出于什么样目的，我都不需要一段欺骗……
#哪怕那是你为了让我知难而退而编造的，出于“为我好”的善意谎言……
#我希望我们能像最初那样坦诚相待……
#哪怕是流着泪平静地把话说完……
#2025.12.31