这三四年
每每嗅到了小满前后的幸福气息
都会莫名感染一场名为五月的病
平静的心开始躁动
日常的事也唤起胸腔汹涌
忍不住地低声呢喃
一遍一遍
我想轻声唤醒一颗封闭着沉睡了的心
我在很后的后来才知道她曾经爱我
多希望能再回看我一眼
好多好多的话
想要亲口诉说
某一日的同学聚会
看到朋友已经跟没见过的新女友成婚
百感交集
确实
也没有什么不好的
多么般配的两个人
只是
在那交汇的眼神里
我看不到她看着他时的流情似水
某夜
向星辰许下三个愿望
愿世上的战乱与纷争不复
愿世上的每一对真心与真心不再错过
愿命运不再愚弄苍茫众生
你身边的人换了又换
你不理我
胃里有一股酸楚在汹涌
明明已经到了这里
我是太过自讨没趣
不知道为什么
从那时起
当我再次审视我们的曾经
我的心变得像明镜一样
好像一瞬间
荒野的花都开了
对于现在，过去，未来
我前所未有的笃定
我也不知道自己哪来的这么强烈的预感
你是我的
你将会是我的
我在未来的上海等你
为你实现所有憧憬过的美好
我不是你口中的幼稚
我现在什么都懂了
所谓的成熟是清楚知道你所追求的是什么
并为之努力
而非听由天命，让一切爱和感情在物质的阻力面前乖乖让路
就让我成为你的信仰
就让我成为你的骑士
为你冲锋陷阵
让你崇拜万分
我要扫清阻挡在你我面前的一切阻碍
我要驱赶走扰乱你心绪的一切流言
让你明白，越是看似脆弱的美好爱情
越需要更坚定的心和坚持的付出来守护
哪怕即使是我错了
也要在你平庸无奇的回忆里
做一个闪闪发光的神经病
一年的时间有多长
我不知道
我怕时间太快
我还来不及将你抱紧
你就已经穿上别人的嫁衣
走上红毯
我怕时间太慢
我还来不及成熟
你就感慨自己老了
在外界的压力下草草逼自己结了婚
草草的放弃了追逐爱情和幸福的权利
年龄越大越觉得真爱是份奢侈品
也是我一生的追求与理想
如果我和你就这么结束
我想我可能会就此消沉半生
我不甘心
一场昏及天日的阴霾
和淅沥沥匆匆路过这座城市的小雨
北京迎来了谁的夏天
入夏之前的最后一个春夜
似乎总要有那么一晚
夜色趁着人都睡了偷偷起了风
把所有春天的妆容都卸下
把所有嫣嫣而放的花全带走
这天起
灼炙的太阳光像是要烤干这大地的每一寸土
北风拨弄着风尘
呼吸道承受起黄沙的摩挲
身体本能的有些感冒
思维像断了线的发条
忽然错位的节奏似乎预示着
又是一个食之乏味、无欲进食，每日三餐都仅仅是为了生存的季节
有一瞬间
世界像是要把所有最美好的事一齐展现在你的面前
让你目不暇接
让你难以定夺
然后又把一切迅速抽走，换上另一幅景象
如此作弄
我看见所有的草木都披上一袭健壮的绿
在炽烈的阳光下感受着一丝丝凉意，微微颤动
我听见所有的鸟兽都在草原上森林里狂奔、歌唱
急不可耐地制造出盛夏特有的每一缕声嚣
或许我前世是一株淡然处之的迟卉
只有当眼前那些迫不及待的她们被夏日的热情点燃
才依稀记起自己想要怎样的盛开过
#最后一封信（已投递）
我彻底败给你了。
我不是你说的太虚幻活在自己的世界里或者太不成熟，我只是认为有些看似没有结果的事没那么糟需要坚持。我认为你内心是相当弱小而缺乏勇气的，你只相信眼前拥有的东西，所以我才觉得你需要一个强悍而细心的人来拯救你、帮你做出选择。“我心有猛虎，细嗅蔷薇”，或许那个人真不是我，但也祝愿你早日遇到你生命中的这个人。
其实在我察觉到你和你的他刚开始没多久的时候我还是愿景我可以通过竞争得到你的，现在看来是我又错了，你只愿不断袒护着你拥有的。我以为我可以强硬一点，霸占你。只要你给我一点机会，就这样下去，一天，两天，十天，总有一天能够让你臣服，结果你一个大招把我拉进黑名单我就怂了。现在的我并不柔弱但是我却没办法摆出太强硬的姿态，所有的所作所为千言万语你只要轻轻几个按键就能让我无所适从。身隔异地的我就是这么的无力。
所以，你赢了。
伤感的话我不想说很多了，这次的话题和事件到此了结吧，既然你如此决绝一点机会或者支持都不愿给我，我不会再闹下去了。你的qq不要对我在线隐身了，微信也不要继续拒收我的信息了，这样我会很不爽。我不会继续像这样无休止的骚扰你了，或许只在夜深人静的时候偶尔联系吧，以朋友之道起誓。
你看，我确实很烦人，我又来招你讨厌了，抱歉。
【刚敲完这封信就发现你把我qq删了，真有默契】
【我加你qq和微博了，希望你不要拒绝，感觉我自己好没出息】
#我记不清了，这应该是我发的最后一封邮件。
#2026.1.1
如果有一天
像从前那样
我变得冷漠
请不要怪责
或者那才是我的本来
（此为转载，原作者不详。）
我还是相信，
星星会说话，
石头会开花，
穿过夏天的栅栏和冬天的风雪过后，
你终会抵达。
这是个复杂的季节，
没有过于的炎热和严寒。
对于某些人而言，
这也是较温暖舒适的，
起码比起夏天，
更易接受。
“自由是件比天都大的事情”
这是新来的一个同事对我说的话。
那我是不是也该抛弃原有的、为”别人”生活的状态，
找寻那件比天都大的事情呢？
其实自己的生活，
自由又如何，
花费更多的金钱和精力到处野。
我想，
我还是适合束缚的生活。
倒不是捆绑，
而是需要依赖。
这不是个好习惯，
却是个难改的习惯。
下午的阳光很浅，
明媚的橙色光洒满窗台。
如果没有繁琐的工作，
这显然是个悠闲的下午。
可是悠闲和上海这个词语一点也不沾边。
只有我，
这个傻到极致的人还在忙里偷闲的找那份本该被抛弃的怡然自得。
后果嘛，
自己承担吧。
不知道自己在追什么东西，
也不知道生活为什么会变成这样。
但还好，
有个盼头，
也好。
开花
落泪
可是
为什么 那么想哭呢？
