#第九封信（未投递）
#略有改动

或许删掉了qq会让你感到安心
可是却让我彻底确定了一件事情

你是爱我的。

你因爱而产生的痛苦，令你放弃了你当初的诺言
败给了每天望穿秋水却不能相问候的煎熬

所以说你是超级大笨蛋嘛……！

你究竟准备错到什么地步去啊……？
我们不是彼此交心的吗……？
怎么可能这么轻易的败给了寂寞和时间啊……？！

无论如何我都还在这里等你，混蛋……
快点回来吧……

等你向我承认错误的时候一定要狠狠地惩罚你
罚你大事全部都听我的，罚你不准不按时吃饭
哼……！！

#不知道……这封邮件现在再看……确实感觉有点丢脸……
#但我还是把它发出来吧，毕竟它是那时我的真实想法。
#可能我确实有点自作多情。
#2026.1.1

#第八封信（未投递）
#略有改动

阿冰：
　　
　　抱歉啊，折磨了自己很久，我还是没办法再一次乖乖听从你的劝告，放弃你，忘记你。
　　回家后的每一天，一天一天渐渐习惯了煎熬，总算决定，因为自己毫无根据的感觉坚守下去。
　　
　　结束之后的每天我都在哭，在地铁上哭，在超市里哭，在住的地方哭。
　　那天哭到发烧给你拨电话过去，脑子里各种破碎的场景混杂在一起，搅乱得我再也没办法用尽全力跟你说出一句完整的话。
　　
　　我知道这个样子让你很瞧不起我，我知道男人哭的样子总是非常难看，可是我再也没办法继续压抑我这整整积蓄了三年的强烈感情。
　　真的，我很乱，整理了很久情绪，鼓足了勇气拨电话过去，可是听到你铃声的瞬间再也忍不住心里面涌出的苦楚。
　　真的，这一切真的都是错吗？
　　
　　我哭了，蓄积了好久的力气全然崩溃，我还等不及那首歌唱完，匆忙中挂断了电话。
　　好几次都是如此。
　　
　　抱歉啊，原谅我这样一个情感经历为零的人，我不知道电话通了可以跟你讲些什么，更不知道应该用什么样的方法去挽留你。
　　
　　这三年，不经意的擦身而过，从仰望，到追逐，到心与心的交换，再到分离。每一次当我正准备放弃的时候，是你，又让我看到那细若游丝、若有若无的希望，让我鼓起勇气追寻下去，让我明白自己一生追逐的方向，让我一次一次摆脱迷茫。
　　
　　总算说出了压在心里面很久的那句话，那句“我爱你”，那句“我要我们在一起”。
　　可是呢，真的一切都太晚了。
　　
　　不记得了……距离上次我给你写信的时间。这期间，发生过多少事，分享过多少快乐，承担了多少痛苦，忍受了多少失眠。
　　
　　很累了，一次一次，总是这样，是否你已经习惯了把我的心摔的粉碎？
　　
　　而你冷冰冰的一句一句全是浇在我心头的冷水，我的体温骤然降温。我伏在床上哭了很久，很久很久。
　　寝室里的气氛也像是突然变脸，严寒侵袭，每一次的呼吸都让我彻骨冰冷。
　　
　　那天晚上终于哭到很累了，一上一下地抽着气，迷迷糊糊地睡着了。
　　中途醒来的时候脑子昏热得分不清方向，我在寝室里摸了好久才找到通向对面厕所的小道。
　　
　　你知道吗，我始终想不到的是……那天过后的第二天一早，昏昏沉沉的不知道休眠到几点清醒，上到阳台上看到的第一眼景色居然是漫天的白雪……
　　
　　上海，这个据说十年难得见到一次雪天的城市，居然在我来了之后的四年里年年下雪，然后呢，还会依然年年焕发出浪漫的冬色么？
　　眼泪掉下来的时候，终于狠下心来，删掉了精心收藏起的2000多条短信，删掉了不经意间留下的500多页聊天记录，删掉了你发给我的记录生活一点一滴的美好照片……
　　
　　那些回忆太多太多，纷纷被我收藏在电脑里的每个角落，我费了多大的力气才把它们通通清除干净。你的那句“从来没有感觉”，你的那句“我爱他”，你的那句“从头到尾我都把你当做朋友”，一句一句都像是长满倒刺的獠牙，非要把我的心撕破了才算消停。
　　
　　临走的那天好冷啊，我呆坐在电脑前不愿收拾，不知道何处去留。
　　那时候我的心空空的，再也什么都想不起来。
　　我想要一直行尸走肉地这样下去，也许直到有一天再也想不起你呼吸过的空气。
　　
　　可是不行啊，我还是那么爱你，在我生活中的点点滴滴，在我吃饭走路看书上网听歌睡觉的每时每刻，每一次回忆起你的音容笑貌，眼前的事物就变得泪眼模糊。
　　
　　我多么希望就这么忘记你。
　　
　　可是，抱歉啊，我还是回到这里来给你写信了。尽管这些天来大家都在极尽全力地开解我，希望我试着把对你的爱转移给别人。
我也知道你的所作所为违背了我很多恋爱的原则和信条，甚至即便你也这样冷言冷语的对我说出那样残忍的话语，我还是没办法逼自己轻易放弃。
　　
　　我爱你。
　　
　　那天想了很久，如果十年以后我们不能在一起，如果我的真心永远换不来你的真心，那样我所有的坚持是否还有意义，我是否还有必要把这一封一封的信按原本的顺序发送给你。
　　
　　犹豫了很久，我把那些长长的思念一字一句一封一封的读完。
　　总算明白，所谓我最最自以为是的美好文字，全都源于那颗爱你而纯净洁白的心。
　　
　　所以，你看呀，我会把所有的思念一封一封地记录下去，而原来那些为你记录下的心情，也会原封不动地转发给未来的你。

#这一封信是2011年研究生入学考试后的寒假写的。
#你真的是非常离谱……
#拜你所赐，我陷入了非常严重的躯体化症状，每天清醒的时间一直在哭。
#从早到晚，一直哭一直哭，一醒来就哭，一直哭到到晚上昏睡过去。
#每天每天下不来床，能活动的时间不超过2个小时。
#大学里的最后一个学期，我一直是这种状态，不断反复，直到去了北京才渐渐缓解……

#我真是羡慕你的洒脱……
#你的潇洒，你的体面……
#你不需要任何证据就可以判我死刑，不经求证……

#我不明白，为什么真心换来的不是真心……
#你知不知道你自己有多离谱……？
#2026.1.1

嗜睡。
眼睛肿了。
睁不开。
嗓子很哑。
这算是怎么回事啊。
考研这样的决定从头到尾都是错误。
我现在好想无休止的睡过去。

#第七封信（未投递）
#略有改动

阿冰：
　　
　　很久都没有给你再写信了，最近你还过得好吗？
　　哈哈……突然脑子里面就只剩下这么一句话，然后发现好久没有给未来的你写下什么。
　　
　　好多时间了。
　　
　　这一段时间，好像忙碌了，疏远了，很多事情都被我用考研揶揄到脑后去了，不再想了。
　　最近一直在做着关于考研的重复事，每天被课本塞得满满的，每每回到住处就再也什么都不想去干。开网络的事情也被我们合租的几个懒人一拖再拖得不知多久，所以现在我总是很少上线了。
　　我想，这应该是很好的状态了吧？
　　
　　研究生入学考试的预报名工作也结束了，接下的两年半就真的要去北京生活。
　　我想，距离上的疏远，大概那些曾以为放不下的，很多都会变得坦然豁达了吧。
　　
　　哦，对了，我给你准备的生日礼物也买好了——
　　它是一个……阳光罐。
　　半夜里面散发着融融暖暖的温馨的牛奶糖罐子，捧在手里的时候应该会感到难得的舒沁和安心吧？
　　其实很久之前我就想买它送给你了，真的很久。
　　大概一年半前吧，看到它的时候只觉得简直就是为了送给你设计的嘛。
　　（只可惜那时候跟你还不够熟，不能明目张胆的干这些事哈。那时的我只在你的空间里面留下了一句蛮伤感的生日祝词。）
　　
　　其实也没有什么要说的了，很久没有再写文字，总感到有些莫名其妙的生疏感，也总是在敲打键盘的时候莫名其妙的顿住。
　　答应我一定要好好的。
　　不然我可能没法释然。

#其实，我一直在想。
#在研究生报名定死之前，如果你能够和我开始。
#或者，只要你说一句，你不要走，我应该都会留下。
#我不知道你不能接受异地……
#即便是初试完了，如果我们真的要在一起，或许我也可以设法调剂回去……
#我又开始不切实际的胡思乱想了……
#2026.1.1

#第六封信（未投递）
#略有改动

阿冰：

尽管我非常清楚，自己不是什么执拗的人
只要你说一句“留下”，我就没法置若罔闻
但是决定了的事情，我不想再“自以为是”地随意改变
所以尽管每天都有空闲，我却很少上线

前天的时候，我试图去光顾你的空间，翻看你的日志
日记簿的封面再一次地上锁
你知道……我心里的感觉吗……？

你说：“我的心好冷”
我猜，这次一定又是一句歌词，对不对？
可是即便猜到了答案又能如何……？
当你锁上心门不再敞开
我穷心竭力的入侵又有什么意义……？

我知道，你这么做的目的仅仅是针对我
从什么时候起，你连我的温柔都保持抗拒……

其实我明白的……
你害怕我问起答案，害怕再一次将答案透露给我……
而我也很害怕……
我害怕当我再一次地看到你的心事，再一次地辗转难眠……

所以这样很好……
你知道这一次我终于不会再去问起……
你知道这一次你终于不会再次陷入同样的痛苦境地……
你希望你这样的决绝能够为我们写下结局……
我这样想……对吗？

所以，经历过这一次你终于真正快乐了吧……？

可是，我还想说，好好对待你自己的身体……
……如果没有我帮你分担的话
记得要对自己更好一点

相信爱
相信幸福
我的位置，只配对你言止于此

口口声声说自己不会变的太多
短信却只剩冷冰冰的敷衍

我不知道是不是因为太坦诚
到头来连朋友都做不了

对于喜欢的人难道应该保留一半
只让你做我的另一半？

#第五封信（未投递）
#略有改动

明明说好了的，我们间的关系，拉钩不变
可是当我久久等来你的一条短信
你的话却只有一两个字

透着冰冷惨白的屏幕一样感觉那大段空白渗出来的寒冷

原来你就是这样……
原来你不光骗我……
还习惯欺骗自己……

#第一封信（已投递）
#略有改动
　　
　　1
　　实际上这封信我从很早之前开始酝酿，因为我知道，依我向来拖拖拉拉的习惯，《2009平年流记》可以磨叽到2010年夏天都没结束，这封信或许到了考研完毕都没办法和盘托出，所以从四月初到五月末，我一直扑在这封信上面费劲，我设想了很多结果，然后终于能够完完整整的把它呈现在你面前了，虽然不是什么饕餮大餐，但却是我字字认真用心书写下来的。
　　在这浑浑噩噩的两个月里，我几乎经历了整夜整夜的失眠，想你们的事情，想我们可能的将来，想到我反胃、浑身冒汗。我钻进各种牛角尖里，设想过用各种锋利到伤人不见血的口吻笔调冷落地将我的感受表达完全。可惜的是再三思量后终究还是凝聚成了这样一封淡淡的信，或许每天承受的那些痛苦已经让我麻木不仁了，我在3月末的时候流干了眼泪，没有力气再去和你争执，于是只能现在苦苦煎熬。
　　之前说我可以等你到6月，后来虽然又任性的改口说要去北京，心里面却始终放不下你。于是一直拖拖拉拉、静观其变，其间未做过多的打扰。你说你错把适合当喜欢，被感情冲昏了头脑，你说你会和他“顺其自然”，于是我不希望因为我的贸然离去而改变了你最初的选择——我自然不希望你永远和你所不喜欢的人长期生活在一起。可是后来的事情看起来并不像你说的那样，或者你真的太善良，没办法伤害一个喜欢你的人。
　　明明说了要走，却一直拖到现在，让大家都饱受煎熬，其实并不是我的目的，我只是希望能够给彼此多一些后路可退。
　　其实这么做我也很自私，我不希望若干年后面对你的时候被你说出“我恨你那时的任性和怯懦毁了我毕生的幸福”。可是当你慢慢吞吞的和他顺其自然了两个月后——或许还会更久——渐渐的我明白了，其实我对于你的意义或许没有我想的那么重要。你的世界不那么需要我，至少不需要我带给你爱情感情或者别的什么慰藉，至少不值得你为了一个人“去伤害一个人”或者“放弃另一个人”。
　　记不清在此之前已经做过多少种假设，心里面却早已接受这事实——我没办法改变那预料，所以现在我的驻留和存在都显得那么的毫无意义。我想我不必再作留恋，来年春或者现在道别变得不再那么的有分别了，大概是时候在你和我的关系之间画上那么一个表示暂停的休止符了。
　　Ps：
　　听你说他对你很好，你和他在一起的时候也很融洽，很默契。这么一来我也安心了。即便我从来没有见过，按旁人的评价，我确实没有他的那些好，不管是时间空间，才华品貌。所以你选择谁我也不会对你心存怨恨。听他们说你在我和他之间也迟疑过，痛苦过，我就满足了。
　　我真的不算什么，你这样珍视我，十分感谢。
　　
　　2
　　你说你更愿意和我做朋友，做知己，长长久久，永远不变。我只能说，虽然我也希望，但是对不起，我做不到，至少现在我做不到。我追求的是与此不同的另外一种长久，也许你对人和人的感情真的那么没有信心，你觉得人和人之间不外乎相互利用，我却没办法逼自己不去理会你的汹涌起伏。
　　只要我的心还活着，我就达不到那种不痛不痒的君子之交淡如水的境界。
　　你不会了解当你和别人接吻的时候我要往肚子里吞多少泪水，你也不会体会你和别人做爱的时候我的心里面要流失多少的血液。我没办法做到置若罔闻。我确实放不下。
　　所以请原谅为什么我不能理解你可以在你不喜欢一个人的情况下和他一直维系关系，然后聊天吃饭，牵手散步，拥抱接吻，上床睡觉。
　　让我困惑了很久并且一直没有离开的事情是，一直以来我都不明白缘何让你如此的避讳与我的见面。
　　两个人的关系，不是恋人，不是朋友，不是陌生人，究竟应该如何定义，如何诠释……
　　之前说过，我从大一就曾尝试过向你搭讪，然而未可。那时候我一直不明白为什么心里明明那么豁然、没有胆怯，却依然没有勇气向你靠近……
　　总觉得自己没有准备好去迎接，没有办法很自然的开始这段关系……
　　那时候我才大概明白了，原来疏远不一定是源自对一个人的厌恶，原来太喜欢一个人也会忍不住地远远看着，不做打扰，让她按照自己的喜欢任性生长——我害怕破坏那原生的美丽，她本来的样子看起来更加自然可亲。
　　可是我想你对我的感情大概不是这样子的吧……？
　　你应该真的只是讨厌应酬，不想见我，对吧……？
　　我曾以为我已经在你的心里面住下来了，那时候你可以每天在网上等我聊天，给我短信，每天看我的主页，踩我的空间，催我写文，对我隐身可见，与我分享生活……
　　可是既然话都已经说明白了，我们的关系止于普通朋友，那么我想我也没有必要再像这样自讨没趣……
　　也许真的都是我的一场错觉，一场梦……我真的有点自信得太过分了，关于感情我从来没有任何经验，所以我也没有资格去指责你……这个对、那个好……
　　我也不愿去指责你的种种不是，因为那段时光虽然煎熬，却依然不掩美丽。那段时光的甜蜜和痛苦的心，或许在流年飞逝中难辨真假，可是我会记得那段美好。谢谢你的善良，给我那样一段不可触及的美好，用你那颗美丽的心，陪我聊天，从不拒绝。
　　
　　3
　　或许你也觉得，一切发生的太不合适，恨只恨我遇见你太早，认识你太晚。
　　
　　4
　　那天晚上的一再逼问，让彼此都很难堪，让你违心地承认我们之间有一种不似朋友的关系，其实都只是为了满足我的一己私欲，让我心安。
　　我一直不明白的是，我在你心里究竟处于一个什么样的位置，为你付出时的那种热烈心情，那些不计回报的付出，是不是都值得，是不是让你也曾怦然心动过。
　　所以，当我说出愿意等你云云的不负责任的话语时，只是在为过去我每天每天一成不变的等候找一个合理的慰藉而已。
　　对于未来，我想任何事情都不可预知，所以我究竟能爱你多久，等你多久，我不了解。那段时间可能很久，也可能很快忘记。也许当我真正再次爱上另一个人的时候，那个时候我终于可以不再想你了，不再留恋……
　　那时候我就可以把你当作朋友，再见到你也能做到满心坦然，波澜不惊……
　　那时候我们再做朋友，不知道你还愿不愿意……？
　　
　　5
　　在我最痛苦难熬的那些日子里，也就是你第一次对我坦白，那时候你问我，如果不是你有了男朋友，我们会不会也总有一天一样不能像以前那样。
　　当时我对你潜台词的理解是，即便你也期待爱情，但是总觉得当友情加温升华成爱情，就注定要经历分手。
　　我不明白，为什么你觉得只有友情才能天长地久，是不是因为看多了人间的闹剧，一对一对的伴侣终将分离？
　　在我遇见你以前，我总也以为自己的阅历已经足够完整。我一直一直站在城墙上冷冷地看着社会万象，做一个局外人，指点江山，品评百事。那时候我也曾觉得，现在的社会太过浮躁，人们的心思太过复杂，人们不再有耐心，不再愿意等待一份真正的爱情。
　　在见到你之前，我一度觉得，我可以在大学里找到一个不讨厌的人，开始一段速食爱情，凑合着过去这四年。
　　可是直到我第一次注视你的眼睛，我才明白，有一些生命中不曾见到的纯真，或许是我毕生所寻觅的追寻。
　　你不知道的是，正是因为你，我才在等待中渐渐蜕变，我才渐渐的明白，等待虽然寂寞，却也美丽，随意泛滥的爱只会让自己倍加痛苦。
　　那时候我还不认识你，甚至我连你的名字都不知道，我一次次的翻了几百页的校内搜索来寻找你的踪影，一次次的毫无收获。直到终于……
　　有时候我觉得我那么周折的来到上海，来到离你这么近的地方生活，所经历的一切，那些意义，是不是只是为了让我见到你，让我明白我追逐的，让我知道，原来我所寻找的真的存在。
　　那时候你不是也说，或许来到这里就是命中注定吗？我想，你应该是微笑着说出这样的一行话的吧？
　　我想说，很多人都没有选择与爱人长相厮守，他们选择了车子，选择了房子，选择了很多爱情之中可有可无的东西。所以最后没能坚持，没过多久就分手了。可是你知道吗，我不相信世间不存在那种天长地久纯洁无暇的爱，可以让两个人喜欢对方胜过自己，可以没有限期的彼此扶持，彼此付出。
　　如果说你愿意和一个人维持永远的相知，为什么不愿意相信彼此有进一步的可能性，可以依赖，可以永世牵手，一百年偎在一起，不分离，那样多好。
　　为什么可以想到的，却总不愿意去尝试做到？
　　
　　6
　　所以，我们就暂时维持现在这样的关系吧，彼此相知，却不相见。
　　将来这一年，我可能很久都没办法在线，没办法分担你的痛苦，分享你的快乐。
　　对不起。
　　可是我们不要变，好不好？
　　有什么烦恼记得发短信来跟我抱怨，或者写电邮跟我保持联系。可是我已经记不清了，上一次你主动发我信息已是多久以前……？
　　你说害怕我们改变，你自己却一点一点疏远着我，一天天地逃避……
　　不要害怕打扰到我……好吗……？
　　真的，我也变得好怕……就算不能在一起，我也不想错过你……
　　因为我爱着你……
　　
　　7
　　所以不要对我关上你的心，不要把我从你的心里面赶出来，好吗？
　　
　　8
　　记得最初见到你的时候，你的眼睛好看得像是水晶，那时候我只敢远远的遥望着你，最初的愿望也只是希望能和你认识，走在你身边……
　　现在的场景，恰恰像我最初时的那颗愿景……如果真的是命运戏弄，它完成了我最初的愿望，又毁了我现在的梦想。然后它让我了悟，世界上最痛苦的，果然一部分是得不到，一部分是得到了……
　　我想，人总是在得到一些的时候想要得到更多，管那欲求叫做梦想和希望。
　　所以我想，像我现在这样也算正常，即便让我回到过去，作出截然不同的相反选择，我也未必能够得到更好的一个结果，因为得到的和得不到的同样痛苦。
　　
　　9
　　记得要保持好你眼神里的那抹纯真。那美好真的太过难得。
　　有一天你会发现这是世界上最美丽的风景，让人好喜欢，好留恋。
　　
　　10
　　在这极其痛苦的两个月里，我想象过很多，思考过很多，然后逐渐明白，即便我使出各种手段，把你抢过来了，我们名义上在一起了，那也未必是一种幸福。
　　或许这也是你选择放弃的原因吧……？
　　你说的对，人到了大三的时候，要顾虑的总是很多。
　　因为要考虑到生活，我必须为我将来的家庭、我爱且爱我的那个人负责任，我必须把大量的时间用在复习考研上。每天抽出来陪你网上聊天的三两个钟头已经是我的极限，而这在未来也势必要逐渐缩减，所以我不可能像别人男朋友那样每时每刻陪你欢笑，分享彼此。而现在的课业以及将来的大四，你们本地人基本上是不会呆在学校里的，那样我们在一起的时间势必更短。
　　所以，在阳春三月未发生变故前的稍许迟疑中，我常常因为未来不可知的不安定而举棋不定。
　　尽管几乎所有的人都支持我勇敢向前，我却迟迟未动。
　　我看不到未来。
　　所以，与其在时间里被空白泡淡那一抹感情，不如就这样告别了吧。
　　即使我再怎样提醒你要坚信爱情存在的假设，可是你对待爱情、对人与人的维系那么的没有信心，我也不愿再怎么样地勉强你了……
　　那样做只会让彼此更加难过，不如就像这样好了。
　　
　　11
　　我希望的是，如果有那么一天，再也没有什么阻力阻止我们在一起的时候，我能够证明给你看，彼此相持一生一世的爱情会有多么美好。
　　哪怕只是想一想我的嘴角都总忍不住微微上扬。
　　
　　11
　　抱歉的是，即便你希望我以后回来上海工作，不论出于什么样的心情，对于太久远的未来，我都不能随意地作出任何无条件的承诺。
　　或许那些不切实际的誓言更能给你带来假惺惺的安慰，可是依我这个人的性格，说过的话我必须全部负责。所以我欠你的两顿饭，一堂讲座，生日礼物，以及如若有望在你邀请下完成的一部剧本，某时某刻机会适合我会将这些事情一一兑现，然后我们互不亏欠。
　　或许我可以说，如果我回来，我们就在一起。
　　可是我没办法逼迫你答应我这样无理取闹的要求。
　　其他那些说过的不算玩笑的玩笑话，如果条件许可的话，也许我还会记得，还能做到。
　　可是那时的我毕竟已经不如现在，我不会再在根本没有机会的夜空里寻找，自己臆想出的、从来不曾出现过的、希望的光。
　　你说根本无所谓有没有机会和可能性的时候，我很奇怪你到底有没有认真的想过，在你一次次托辞拒绝，借口避开我一次次的邀约的时候，你真的给过我任何进一步的机会……？
　　有机会的话，下次再见面的时候，我们有缘再续缘吧。
　　既然你这么喜欢顺其自然的话、
　　
　　11
　　你说你有爱情洁癖的时候，我渐渐发觉，尽管我以为爱一个人可以完全包容她的过去，然而可惜的是，我也很介意一个人的感情史。虽然人人常说，我希望你做我的最后一任恋人，可是谁不愿意从一而终，尽早进入对方的生命？爱情总是那么自私，谁不愿意完完全全的占有对方的心？
　　你所不知道的是，在痛苦中我渐渐懂得，爱情中最可贵的，你会愿意为对方去改变自己。
　　而那些属于过去的，会在时间里变得豁达，变得从容。
　　我想了很久，对一个人的过去的放得开与放不开，无非出于四种原因。
　　第一种，他不爱你，他只是占有欲太强，不满你曾经拥抱过别人；
　　第二种，他爱你，嫉妒他走进过、占有过你的心。
　　第三种，他不爱你，所以他无所谓你的过去；
　　第四种，他爱你，豁达到不再计较你的一切。
　　但是我也想透彻了，这样的逻辑，是不能倒着推理回去的。
　　爱一个人不是因为他的过去怎么样，而是因为相遇时的那份美好。
　　所以，当你爱上一个人的时候才有所谓的爱情洁癖，而不是因为“爱情洁癖”而不去爱一个人。
　　所以，不要再给自己的不爱找借口了好吗？
　　
　　11
　　我只能说，你也清楚的，所谓跟一个适合的人在一起，慢慢培养感情。你会发现几乎所有的人都可以彼此接近，但那感情并非爱情。
　　朋友们告诉你的所谓的“给自己一个机会”，和一个不是喜欢不是相爱的人长久生活，实际却剥夺了自己追寻真爱的权利，抹杀了勇敢去迎接爱情的可能性。
　　除了父母，每个人生来并不亏欠别人什么，所以当你和一个不爱的人生活的时候，不要用那副道貌岸然的普世道德来约束自己。
　　当你真正爱上一个人的时候，如果那个人也爱你，你应该对自己更加坦诚，有时分手比牵手更是对彼此的一种负责。
　　你应该相信，包括你，每个人都有按照自己的意愿生活下去的权利，追寻自己想要的幸福。
　　但不是每个人都能被满足。因为世界从来都不完美。
　　你说每个人都应该自私一点，我想那或许不是自私，而是对彼此负起责任。
　　你自不必按照旁人的每句话每种说法改变自己的想法，小心翼翼的讨好般地活着。
　　我也不会逼你按照我想要的世界作出抉择。
　　所以写这封信的心情并不是要催生你们两个人的分手。
　　因为我喜欢你，所以我只是希望，你可以和一个真爱的人牵手幸福，或许那个人永远不可能是我，但是唯有那样，我才能对你，对这段感情释然。
　　
　　11
　　曾经很多时候我觉得你对我萌生过一些淡淡的喜欢，但可惜被你活生生地扼杀在了还未成长到爱情的范畴。
　　我不知道你曾经经历过什么样的苦伤，让你如此的害怕失去，宁愿那种喜欢和温暖凝固成友情，也不愿意完全确实的拥有。
　　我总觉得你对我的放弃是对我负责的表现，尽管也许这些都可能是我自以为是的幻觉。
　　可是就像小岚说的，你总是这样畏缩，怎么得到你想要的世界？
　　（不要猜忌了，我跟她根本不认识，这句改自你校内状态原话“你永远得不到你想要的”）
　　接触的多了我才发现，你的世界比我想象中的复杂。
　　你总是觉得人与人是如此的彼此利用，你觉得所有人的接近都有所利图。
　　你看到很多不公，你感到很多嫉妒。
　　你觉得人只有自私才好，内心却很善良。
　　你喜欢把自己藏起来，躲避别人的目光。
　　因为害怕伤害，你习惯了选择用谎言来掩饰，甚至用谎言掩盖自己，害怕别人无情的揭穿。
　　你明明喜欢世界的好，却忍不住挑剔世界角落的黑暗肮脏。
　　人总是这样的矛盾，是不是因为世界上不存在着完美，连人的心灵也忍不住要因此变得残缺？
　　可是我不希望你这样哦……
　　发现了吗，就算每个人都随你的腔调附和着世界本该如此黑暗，我也希望你、鼓励你去感受生命中的每一处美好。这样的美好往往存在于某些细微末节，稍不留心就会轻易错过，可是只要心存微光，就总能看到希望和喜欢。
　　你总觉得容颜容易衰老……
　　美丽的心灵却可以活的越来越为年轻。
　　很多时候我并没有把自己当做一个喜欢你的人来靠近……很多时候，看到你的悲伤的我，总是忍不住想起你的好，忍不住想要用自己不成熟的文字医治好你的苦痛……
　　实际上很多时候我也明白这样做的用处不大，由于你的防备，心与心的距离越是接近，就越容易产生伤害，那时候连我自己都觉得做了错事，忍不住很难受了。
　　我试图让你的世界里充满阳光，不再乌云密布，不再下雨，只可惜我总是把一切都弄得很糟，我很没用，对不起……
　　但是请相信，我只是希望你的世界更加完美，你的内心更加美好。
　　可是现在我不得不离开了，我希望你能明白，你能谅解，并不是我不愿意继续“我们”下去，生活中总有很多要独自担当的东西，今天没有付出过汗水，未来自然不会有所收获。
　　而我什么都没有，很多东西都要靠双手来争取得到，因此被迫选择一些不得不。
　　我不想因为我的暂时离开，让你觉得，所谓的爱情，总是循环着那么的一种模式，被你拒绝了一两次，就心灰意冷的离开，然后过一段时间重新来过。甚至我觉得那么容易放弃的感觉不能算作喜欢，算作爱情。
　　我一直害怕因为我的离开，让你觉得人和人的维系那么脆弱，只要现实之中受过一些挫折，所欲的一些愿望不被实现，就要彻彻底底的决绝，整个世界可怜得就只有那么一种相互索取利用的关系。
　　我希望你能够明白，很多时候很多人，希望的其实是一种纯洁的没有利图目的的彼此靠近，只是因为曾经的很多伤痛，让人本来柔软的心房长出了厚厚的心茧，让彼此忍不住地防备。
　　所以，今天就算是告别了你我，以后见面的时候我们依然可以是很好的朋友，我只是很少上网了而已，我们依然可以有很多种的沟通方式。
　　希望你能够体谅。
　　
　　12
　　经过了种种挣扎，我想我现在终于做好了准备，对自己坦然了，可以放手了。
　　以后大概会很忙吧。以前松懈了太久，痛苦了太久，以后大概不怎么会上网了吧。等待已经无所谓意义，所以我没有义务继续每天准时上线等你，过去的不在线的每天你看不到我的痛苦难捱，在线的时候你也从未体会到我的欲言又止。
　　有时候我觉得等你到六月的誓言已经没有意义，某天开始你渐渐变得冷淡，渐渐不再主动找我说话，不再给我短信，不再看我的主页。
　　有时候我也忍不住想，也许就像他们说的，如此坚持，不如趁早放弃。
　　可是我宁愿只相信我和你，有无限的可能，无条件的相信。
　　六月的抉择毕竟是我早已许下的一个诺言，对你的，对自己的。
　　一个人欺骗世界，欺骗自己……什么都可以忘记、背叛，随随便便许下承诺，然后无所谓……那样的话，还有什么做人的原则……我做不到那样，所以还是选择了等待和坚持……
　　可是你知道，放手不等于放弃。
　　所以，以后若是有事，电话或者电邮联系吧，遇到什么困难都可以找我帮忙，有什么快乐的心情、煎熬的痛苦，也不必介意与我分享。
　　什么时候我都愿意站在你的身边，默默支持。
　　所以很多事情不必见外，我宁愿我是和别人不同的第三类人。
　　
　　13
　　你说你不知道自己想要的是什么。
　　你又说你只想要安定的生活。
　　那么就这样吧。
　　还有什么，等你明白什么是生活的意义，你到底在追寻什么了再来说吧。
　　不要总说自己没有梦想，毫无欲求。
　　你可以对谁都不好，但是不要总用谎言和欺骗伤害自己。
　　那样只会在谎言被揭穿的时候加倍痛苦。
　　
　　14
　　抱歉的是，我做不到豁达的祝福你们。
　　我的爱很自私也很吝啬，所以我只能吝啬的对你说，
　　一定要找到你自己的幸福。
　　
　　15
　　仅此而已。
　　
　　16
　　故事发展到最后，按照我的风格，其实我不习惯通篇故事里面没有一个坏人，一群好人徒劳悲伤。
　　那天晚上你发烧了打我电话，你说你听不见我的声音，我挂断了，你发短信说我很狠。我当时很奇怪，挂断之后我立刻就回给你短信说明了的，况且如果电话信号真的不好，我们这样“喂喂喂我听不见”地彼此迷驰，又有什么意义。
　　有时候我觉得世界一瞬间就被掏空了，明明有很多话想听你说，却莫名其妙的选择性地失聪。
　　话说回来，即便我对全世界的人发狠，也不会对你。
　　倘若你真的如此认为，那么就当我是一个恶棍。
　　那么不妨让我真正狠毒地说几句诅咒的话：
　　——包括未来的我，
　　“你永远不会再找到一个人如我懂你，并且愿意懂你。”
　　
　　17
　　你是一个好孩子。
　　好孩子应该幸福。
　　
　　18
　　既然命运选择我做坏人。
　　我愿意接受我的宿命。
　　
　　19
　　这次大概是真的放手了，不要后悔，不要挽留。
　　真的，有机会的话，我们再续缘吧。
　　幸福前面总有一段路要走。

#这封信，我不记得是什么时候投递的了。
#我给它定了一个大概的时间，不确定它是否准确。
#2026.1.1

#第四封信（未投递）
#略有改动

阿冰：

　　最终还是决定了，与其彼此小心翼翼，不去触碰那些伤口，不如体面地默默离开。

　　还有很多事情需要我去完成，我只能叹息命运不济，如果我能够早一年认识你，在我们最最闲适的大二学年，会不会发生很多改变，让我们今天的离别不再发生。

　　有时候我觉得我真的好残忍，硬生生的要你接受我将离开的这样一个事实，仅仅是因为不那么做的话，我会很难受。
　　阿冰，你说我今天做的对吗？我对你真的很不舍，我不希望因为我的离开而失去了拥有你的机会……
　　渐渐地我发现了，我已经爱上你了……
　　可是我能这样对你说吗……？
　　那样的话你是不是会再一次地陷入痛苦，不能自拔……？

　　所以我写了那封很长的离别信，我只是想要让你知道，我们的未来存在着再次相遇的那种可能……
　　真的，渐渐地我发现了，我对你的要求很低很低……
　　即便你生命中的男人不只有我一个，我也愿意和你相拥而眠，彼此温暖……
　　如果你经历过的男人不多到夸张的话……就让我做你旅途的终点，做你的避风港……守护你，温暖你，好不好……？

　　因为你，我开始喜欢上了两个人的感觉。
　　因为你，我想要完完整整的拥有一个人一次，一生一世。

　　若干年后我们再相见的时候，又会发生什么样的对白呢？
　　我真的很害怕，也很期待。

就这样吧。
信总算按时写好了。
剩下的只有等待。
我想好好休息。