不知道为什么突然要来这里写这个，不过来都来了，也就随便写写吧。
这一年时间，差不多一直在调整。虽然很多事情并不如意，却也期待着忽然某天能够看到峰回路转柳暗花明的转机，所以一直向着心之所向踽踽独行。
感情可是个重头戏，可这一年又好像没有我什么戏份，絮絮叨叨，什么反馈都没得到，神经病一样。有时候真的累，有时也困惑，不明白自己所追寻的那份虚无究竟是什么。特别累的时候就只想睡眠，写不出话来，然后就困了睡了。
我确实把二十岁的你给追丢了，错过了就是真的错过了，没办法回去。所以我只能来追二十五岁的你，因为还来得及。现在的你就是现在的你，我所为的不是别的，不是回到过去，为的只是当下，以及将来。
不知道你究竟不能接受我什么，若是坦诚告诉我，或许彼此能够好受点。可你就是拖着，一如既往。我们之间有一道墙，我走到这里，就再也没办法前进。因为再往前就都是你的领地，我找不到入口也找不到答案。
大概就是这一年，冬天越来越冷，有时有霾，可阳光总是灿烂。
没有下雪，就像这一年，平平淡淡。
也不知道是不是我想多了，
感觉女神总是喜欢给我预设一些我根本不存在的立场，
然后想方设法去寻找支持这些主观可能的蛛丝马迹，
或者强加给我一些我根本没有的恶劣标签，
把我代入一个非常非常糟糕的人，
从而完成对我的否定。
这样子挺没意思的。
你吧，本是裁判，
输赢都是你说了算，
却硬要把自己放在运动员的位置。
从最初千方百计的想要证明我不是你所想要的那个人，
到现在硬耗着期待我主动离开。
恋爱这种事本来面对一百个人就应该有一百场完全不同的新鲜经历，
如果一个人的爱情可以用另一个人或者一个假想体代替，
那种事情根本不能称为爱情。
所以你不要把你经历过的任何恋爱经验强加于我的身上，
因为我不是你所经历过的任何一个人。
也不要试图用另一个人的什么标签来代表我，
因为那与我的本质根本截然不同。
话说现在法官都不做有罪推定了，
杀人诛心的做法更是人人厌恶，
这种感觉真的让人心里很累。
#btw，你知道吗……？农历中秋节其实是我的生日……
#2025.12.31
期待了很久的独居生活
安静舒展的自我空间
我要以我恣意的姿态坐着站着卧着
把内心的温暖开出花儿来
有时候我也在天马行空的想着
隔壁和对面究竟住着怎样的人
谜团重重的凶杀现场
嚣张妄为的叫床声音
找上门来的追债集团
或者乔布斯与沃兹的车库工坊
可是对面什么都没发生过
大部分时间它们都像没住人一样安静而毫不起眼
而这才是我最爱它的地方
我的心舒展得好像整个房间这么大
淡得像空气
舒缓安宁
辗转每一个新鲜的城市
生活很久
直到熟悉
听一百个陌生人口述他们的故事
沧海桑田
感慨唏嘘
总觉得
在一个城市里住的久了
才能渐渐地学会这个城市的性格
领悟这个城市的魅力
我爱着北京
生活在这里的每一天脑洞都大的惊人
就好像微风里都充满了欢乐的气息
嘴角忍不住的被空气举起
甚至快乐到忘记了寂寞空虚
我喜欢上海
身边的人都充满梦想自强不息
连我这样的拖延患者
也要被拉动着奔跑起来
抖掉满身的疲惫
追寻梦想的星光
可是，去过的地方越多
冥冥中就越觉得有这么一个终点
爱上了，就哪也不想去
那个人
让我留在一个城市里最重要的理由
也是这些城市教会我的最重要的事
就是这些旅程的意义
说来话长，又臭又长。
好多好多的话想对你说，一大段一大段的，从何时到何时，心里面默念了一百遍。
然后思绪又忽然中断，不知道从哪说起。
有时候就是这个样子。
离开上海的那一年，所有人都跟我分析说你肯定从没爱过我。我本来决定一直不信，但是后来，渐渐地，我相信了，万念俱灰地准备以一个苍老的姿态重新拾起生活。我假装没心没肺没羞没躁的混迹在热闹的朋友圈子，卖腐装基，以欢声笑语冷落痛苦的心。那时候我已经非常明白了，从一开始我就无可救药的中了以你为名的相思的毒，若不把瘾从我的身体里清除干净，我是没法认真地跟别的姑娘展开恋情的。
或许每个人都可以借着别人一颗温暖的心来驱赶心中的恶寒，但是我做不到。不论是谁，或美或丑，若以真心相待，我还是希望真心能够与真心融合。因为我深刻的品尝过求而不得的苦涩。
我恨这个世界的不完美，为什么真心和真心不能安宁，这样的事太残忍了，你可能不懂。
我是这样恣意随性地独自生活了一年多，拒绝了一个又一个的过客，什么都没拾起来，才逐渐对你有些放下。到后来，只有有时梦里会想起，醒来会伤感，会唏嘘，但那已经足以让我认为你在我生命里的分量已经不再重要。
之后我好像一觉醒来一般一睁开眼就渐渐地发现，眼缘对我来说已经不再是那么重要的东西了，只要看得过去，基本分达标了，就不会太过挑剔。至于两个人终究能够走到哪一步，或许更应该取决于彼此的内心。
对我来说，这几年，生命里的过客来了又走，都不可惜。因为他们从来都没有从心走过，只有你，是不同的。
我没谈过恋爱，没有资格去评判什么对错。我也不喜欢讲什么大道理，因为那样总是显得虚假而伪善。更何况子非鱼，焉知鱼之不乐。我只是冥冥中觉得，人这一生爱的总量是有限的，给一个人的多了，日后掏出来再给其他人的就所剩无几。见一个爱一个的人其实谁都不爱。
我没有尝试过不断试爱，无法想象这种生活究竟是要在感情中寻找什么。可能大家追寻的都是相同的终极，但是我宁可独自等待，而你与我选择的是两条完全相反的路。
朋友说人这一生若是爱得次数太多，到了后来恐怕追寻的也已经不是爱情的本质了。这话我没经历过，不知道对错真假。
相同的事不知道你有没有经历过，比如说本来自己很明白坚定一眼便能看穿的一个答案，由于握得太紧，反而渐渐开始怀疑，忍不住想要掏出来让别人帮忙确认一下，然后A说放弃吧不是这样的B说人都是这样的是你自己想多了C说我一开始就觉得这事不靠谱，于是本来满心欢喜的决定和明白清澈的心，却忍不住滋生蔓延起猜忌和不安来。直到有一天是非颠倒了黑白。
这个世界吧，最令人讨厌的就是局外人轻描淡写随口托出的一句看似明白的话，三人成虎的说辞压迫着你的思绪让你觉得好像全世界都要与你为敌，所以你忍不住疑惑或许真的是自己搞错了。有时候我都没办法和我的同学交流关于你我的事，我身边的每一个人都在打击我，觉得我不值，说很毒的话，要我放弃认输。
考研后来的事我还没机会跟你细讲，11年前半年我整个的状态，最惨的时候每天只能活动一两个小时，剩下的时间不停的哭，吃饭吃到一半眼泪哗哗的流下来了，看着阳光树叶摇曳发着呆忽然就汹涌起来，走在人群中，撞上什么温馨的场景，那种痛苦真的是毕生都忘不了。那个时候我真的是太孱弱了，到了后来，我哪都不敢去，只能独自躲在寝室里，握住自己的心脏一遍遍重复那些关心我的人告诉我的话，强迫自己承认你对我根本没有半点爱慕之情，一切都是我的自作多情，一遍一遍。
有时候真的挺纠结的，也知道每个人是为了你好，可是当关心你的朋友看到你的痛苦劝你认输的时候，应该以一种什么样的表情去面对。特别是当我想通了，决定了，即便有百分之九十九的可能确实我是错的，也不应该放弃那百分之一的希望，我所不能容忍的事情，看到真心与真心后悔，看到注定的两个人错过，更何况还发生在你我身上。
或许真的有一千万种可能是我执迷不悟，我也不愿意因为这些尚未定论的可能就轻易放弃那千万分之一的希望。
所以你知道你自己有多讨厌吗，每当我以为我已经强大到可以为你对抗整个世界，你却早早的站到了我的对立面去了，合着他们一起要我放弃，因为你觉得，这样或许比较容易。
你知道我有多纠结吗，进一步你会痛苦，退一步我又会狠狠后悔。那种无力感真的像是百毒不侵刀枪不入的武林高手，被心爱的人一剑戳在了命门之上，再绝顶的武功都瞬间变得毫无意义，虚弱得像襁褓中的婴儿一样任人宰割。
所以，如果到了最后我们都没能在一起，并且原因不是你不爱我，我会恨你很久很久。
人吧，总是好了伤疤忘了痛。这事赖我。去年年初一直比较怠慢，直到晚了才明白对你的喜欢究竟有多少无可救药。
我那会儿真的以为对你已经放下了，知道你感情不顺也没有勇往直前，这叫作死。
不过我那会也是真的觉得，若你是因为忘不了才鼓起勇气回来找我，我十分坚决的想要和你在一起。我没有理由让真心白费，因为我恨命中注定却又必须错失的这种嘲弄。
去年四月我问过你的感情状况，那会已经准备向你表白了，哪怕是骗我也好，你要是告诉我你是单身就好了。
我之前一直无法逼自己去破坏谁的感情和姻缘，俗话说宁拆十座庙不毁一桩婚。因为对我来说，我一直不明白我们两个人本来顺其自然心心相近缓慢而安宁得过得好好的，为什么突然有一天就出现了这么一个人，你告诉我他是你的男朋友了。原本我生命最最重要的人，就这样硬生生的被别人抢走了。
我是这样一种人，当你们感叹自己渐渐变成了当初讨厌的人的时候，我却没办法忍受自己效仿着自己讨厌的人的做法去恶心别人。
我觉得，如果真的是心心相依的两个人，牵手漫步都能被幸福淹没，我找不出任何理由横插一刀去把别人拆散。我不想因为自己的快乐而把另一个人推向我当年同样痛苦的深渊，尽管很多所谓的情侣已经同床异梦貌合神离。可是，冒着百分之一的可能性去破坏的世界上仅存不多的真情与美好，这样的事我做不到。
所以我特别的恨，你为什么要这样毫不喘息的一直恋爱。我本想等到你的空窗期再奔赴你的面前向你表白的，等待着你“不经意”提起的一句单身暗示，汹涌澎湃的内心一直在期待着这明媚一刻的到来，可你却不给我任何这样的机会。
每一次，我都是最后一个知道你身边又换了别人的人。你竟然可以管这叫错过？
你有没有想过，考研那年我可能是真的一心扑在复习用功上面，很多事情被我抛在脑后。你不主动向我靠近，我根本无从知晓你的生活状况。我后来才知道那段时间你有多么寂寞，这是我最对不起你的地方。可是那段日子我每天学习十四个小时，连在食堂吃饭的时候都在看书，后来数学考试前一晚确认了你的新恋情，考试全程在哭，连监考老师都安慰我说没复习好发挥不到不算什么，最后居然还能得到了一个不算丢脸的成绩。
你有没有想过，去年的这个时候，我一直没有主动热情的全方位迎合你，可能是因为我不想在你和前面的男人不清不楚纠缠不休的时候横刀插足进来。我希望你可以给自己一段沉淀感情的时期，而不是让我作为一段失败感情的替补填补进来。我一直觉得，感情的事这个世界上除了自己没有人可以解救你。找伴侣不是找工作，在感情上骑驴找马的人是不坦诚的，这样的人即便再好，我也很难相信对方的忠诚。可你却偏偏这样。
你有没有想过，去年这个时候我对你说的每一句话可能完完全全发自肺腑，我的每一句颤抖而坚定的话，都是自己对你我许下的诺言。那时我的心已经沉淀透彻，没有一句是出于冲动。
你有没有想过，过去这一年，我无时不刻不在想你，并勇往直前的想着你前进，因为我知道你也在想着我。
所以你快点来找我吧，我已经过了把一个人的过去看得太重的年纪。几年前的我可能会计较很多，但是后来，我认真考虑过了。
我曾经这样想，如果将你换作我不认的人，在我不知情的情况下有过很多次恋爱经历，以相同的条件站在我面前，隐瞒她的情史，我是否还会追究她的过去。答案是，如果那种心跳的感觉是真的，我或许会担心她的心里有无法释怀的人，但这些与我爱的人相比，都没那么重要了，完全不值得计较。
而你与我所假设这些人唯一的不同在于，我们一开始就认识了。
因此，若是我有无法释怀的地方，那就是当你每一次必须在两个人中做出选择，你的答案从来都没有向我倾斜过。我不知道你是不是真的想不明白不到这意味着什么。你每一次都这样，就好像每一次都在否定我存在的价值一样，每一次都在用行动来说，对不起，我的世界里没有你也没有什么，你是不重要的。
你知道这是多么伤人的事情吗？
我本以为你再也不会在出现我的世界里了，而我旅程的终点不在上海也不在北京，因为这些城市都没有一个能把我栓住让我必须留下来的理由。
而我也有更多新鲜的城市想要去看，去生活，去感受。
所以，当你把北京和上海这两个城市提出来让我来分析，这其实是没有意义的。
我喜欢北京确实多于上海，北京风沙大，接地气，干燥，欢快。那是爷们生活的地方，所有的人都觉得自己是这个城市的主人，不像上海，每个人都只想着如何保全自己，计较的太多，失去的反而更多。
但是，你从没想过，你问这个问题的时候并没有把你作为条件之一包含在内。你是比城市风格重要太多的让我留下的原因了，你就是把我拴在一个城市的这个理由，我简直想不出任何其他能够与你相比的了。
你必须明白，你是如此的重要，因为你是我所追寻的全部答案，以及生命里最深刻的意义。
有时候我真的觉得四年是一个很巧妙的轮回，大概也是四年前的这个时候，大三吧，境地也分外相似，我好像给你写过一篇很长很长的信。
那东西我现在都不敢去看，有的话理直气壮得太二，有的话让人心疼得太刺骨。
我讨厌那个自己，因为我实在是太羸弱了，写出来的文字虽然字字带血，却过分含蓄，文字游戏绕了一圈一圈，逻辑也没有理清。这完全是彻夜赶工的结果，致使到了结尾都没能直抒过一句胸臆。其实，我一直都想和你在一起的。
那一年我不行该放手的。
后来我才明白，自以为体谅的成全退出其实是留给对方最大的难堪。你和我都是这样的人。
人有时候是需要飞蛾扑火的勇气的。或许应该这样想，说不定对方也在期待着你这样的横冲直撞将对方从百般折磨的混乱生活中解救出来呢。
有好多次，我都后悔不明白我考研求学的意义。我不就是想和相爱的人相依相守白头到老吗？可是，不是那年我工作了就意味着我们就真的已经在一起了。那样的阅历和性格即便真的开始了，结果最后却还是要分开，这完全是人的原因。我在上海那几年是太犹豫不决了，一点男子气概没有。于是我拼命改了。
其实，我们应该感谢命运，从现在开始，一切都还不是太迟，而故事的主角们也都成熟了，我们还能够相逢，还有什么比这个更好的。这一次，说什么我也不会说走就走了。甚至，若不是每一次我稍有前进你就不断退缩，我会直接把你从别人手里硬生生的抢回来。
我实在讨厌去伤害不知名的别人，那种情节像是钉进我眼睛里的刺那样让我感觉残忍。但你是见过的最美好的风景，粉身碎骨又怎样，被无关的人恨又怎样，真正想要的东西，谁都不愿意给，我只想占有我喜欢的人全部的爱。
但凡文章写到了写不下去的地步，把想说的都透透彻彻说明白了，就差不多应该收尾了。文章结尾要紧抓重点，把想要传达给对方最重要的话简明扼要地书写下来，直抒胸臆。这样看来我四年前所写的那封长信可以说是相当不及格了，所以才会让你读不懂我内心的渴盼。
那天我看南康白起的《我等你到三十五岁》，通感惋惜。其中有一句话说的挺好的，原话是这么讲的“我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了 ”。
我回到上海唯一的理由就是为你，因此我等待着。但是我才没那么傻，不会用年龄来衡量一个人的人生阶段。我不会耍性子说我要等你等到哪一天，哪一年，多少岁。你不来，我就走了。我所需要的是我这么多年来都没能解开的一个谜，关于你究竟把我放在你心里的哪一个位置。
我会一直等到你结婚，你心里不要有包袱，这没有什么好可惜的，毕竟这些年都已经一个人走过来了。或者有一天你来找我了，我就知道你内心真正的想法了。如果你真的对我没有半点喜欢，也请你当着我的面拒绝我，让我看着你的表情，听着那些话，平淡的把一切误解都讲清楚，就像我这些年来拒绝别的女生那样。这样，我就不会帮你找那么多不能和我在一起的理由欺骗自己了，我过去的这几年也算是活明白了。
因此，我希望你能把下面的这句话狠狠的记在心里，这是我对你唯一的请求。
如果有一天你结婚了，请你在适当的时候告诉我，我就知道我不必等下去了。或者有一天，你的这段恋情结束了，请你在第一时间用最快的速度来找我，一刻也不要拖延。因为你知道，我在等你，我在等着你的答案。
蚀骨的疼
像是千万只蚂蚁一点一点用酸液把你的骨头溶酥掉
那微弱的脱力感
你却无法抵抗
这三四年
每每嗅到了小满前后的幸福气息
都会莫名感染一场名为五月的病
平静的心开始躁动
日常的事也唤起胸腔汹涌
忍不住地低声呢喃
一遍一遍
我想轻声唤醒一颗封闭着沉睡了的心
我在很后的后来才知道她曾经爱我
多希望能再回看我一眼
好多好多的话
想要亲口诉说
某一日的同学聚会
看到朋友已经跟没见过的新女友成婚
百感交集
确实
也没有什么不好的
多么般配的两个人
只是
在那交汇的眼神里
我看不到她看着他时的流情似水
某夜
向星辰许下三个愿望
愿世上的战乱与纷争不复
愿世上的每一对真心与真心不再错过
愿命运不再愚弄苍茫众生
你身边的人换了又换
你不理我
胃里有一股酸楚在汹涌
明明已经到了这里
我是太过自讨没趣
