如果我一个人住
我就每天夜里给自己安排一段独白
躺在床上关着灯念念不忘喋喋不休地说到自己累了，想睡了
一遍一遍
直到睡去

我要让我的心变得坚强
却不坚硬
我要让我的心变得柔软
却不脆弱

我要让我自己明白
黑暗中的你并不孤单
因为
你还有一颗明白自己的心

It is only with the heart that one can see rightly;
what is essential is invisible to the eye.

你需要用心体会世界
因为万物之本质都为双眼所盲视

唯有用心
才能够看得真切

我以为只要再一次回到人群中
就可以不再唤醒伤痛
可是当我每天穿梭在人潮中
我都无时不刻在躲避

我害怕看到每一双别人投来的眼神
害怕熟悉的眼睛
害怕陌生的眼睛
害怕明亮的眼睛
害怕晦涩的眼睛

我以为我可以勇敢面对一切
可我的身体最终却只能逃开

我以为我可以淡然化解一切
可我的内心却暗暗开始伏动

我害怕了任何
不知道应该把眼光躲在哪里

如果世界上从来就没有一个人
如此空旷
让我什么也看不见
那该有多好啊

写了那么久，那么多
还是没有寄出去
既然被告知不要再通话
果然还是不打扰比较好吧

这一次
心掏的很空

有时候我的心平静得很舒坦
有时候我的心暗涌得很绞痛

我不知道那天晚上我嘶吼了些什么
我不记得那天晚上你对我拒绝了哪些
但是我想，那些被我深深压抑的感情大概被我一口气吐完了吧

我的嗓子哑了
你的声音很累
我想，大家都需要好好休息

晚安

总算体会到了
孤立无援的脆弱
满是包围的无助
三人成虎的骇迫

终于连自己最本原最确信最深邃最纯粹的仰望也开始怀疑

怀疑目的
怀疑心绪
怀疑根据

虽然亦知道所有人的出发点都是为我着想
所有人都希望我理想的爱情在现实的迷宫场中横冲直撞时少受伤害
尽早康复

可是
抱歉了

既然体会到了当初她在等待中体会过的痛苦快乐
寂寞狂躁
纷扰审慎
坚定怀疑

就决定警醒着流过的每一滴泪水按照自己当时的理解坚持下去
不去怀疑当时爱着的心

我相信总有一天会等到自己追逐的答案
是否和自己期许的相同已不重要

所以
抱歉了，爱我的人们
在那时刻来临之前
我拒绝相信任何流言蜚语

这一次的错过让我明白
爱在孤单时最需要勇气

从头到尾，没有向你明确地发出爱的讯息，才会让你渐渐错意。

我要让你知道你是我的私有财产。
我要为你许下所有可以实现的诺言。
我要下一次面对面对你说出我爱你。

不会再错了。下一次我会全部做到。

#第十封信（未投递）
#略有改动

阿冰：
　　
　　真的，12月那半个月里究竟发生了什么，告诉我好吗？
　　即便到了今天，我还是没办法相信，你们真的在短短的半个月走完了相识、相知、相爱的漫长过程。
　　
　　你知道的，即便是你做错了什么，我根本不会怪你。
　　人生的路很长很长，走错了小小的一段根本什么都算不上……
　　可是为什么你要这样一错再错，你究竟在焦虑什么……？
　　
　　你永远不曾知道我有多渴望我们能够长相思守。
　　
　　呵……这几天心里面难受的要命，每一次一想到你，心里都会不觉泛起各种痛苦。
　　我还是想你，我还是好爱你。
　　
　　和朋友家人聊了很多，心情一直很糟很糟……
　　每一次都不知从何说起，总觉得可以讲出来的心情太多太多。
　　
　　了解情况的朋友们听到了第一句立刻不由分说地告诫我永远地远离你……
　　不知情的则顺水人情地应和几声，教我另觅他人、不用担心、有钱之后自会有爱云云……
　　和父母的战火硝烟也一直都没有停息……
　　他们骂我说我蠢，为什么希望两个人在一起却不抓住机会向你表白、为什么不给你承诺，不愿意告诉你我会在3年后回到上海和你生活，直到没有余地再挽回了才彻底后悔。
　　
　　其实考研前一周我好像忽然睡醒了般。
　　那天看到你们两个人的合影，我才恍然发觉我还是不愿意就这样失去你。
　　一整夜，我蜷缩在床上激动得发抖，思绪乱得根本没办法睡。
　　我以为6月写给你的那封信已经在你我的关系间画上了休止符，可那时我才恍然发现，根本不是的，这样一封一封地记录下来……
　　我比以前更爱你了……
　　
　　那时候我开始考虑，究竟我为什么要考研？为什么我要离开上海？为什么我要飞往北京？
　　难道一切的一切都是因为我和朋友那无聊的狗屁约定？
　　那如果我和你能在大学的最后一年在一起呢？
　　
　　我给了自己一个巴掌，我想把自己打醒。那时候忽然我明白了，其实所有的一切都是为了和你走到一起。
　　像个逃兵一样地逃去北京，那根本不是我想要的结果。
　　
　　一个礼拜，这些问题一直困扰着我的心。
　　我每天每天的反胃，不知道自己究竟为什么当初赌气作出那么蠢的决定。
　　
　　考研前一天我的心里真的很乱。我想了很多很多，我想在考完之后跟你表白明说，说我喜欢你，说我们在一起吧，说即便是一分一秒也要争取来在一起。
　　
　　我恨自己，我不知道为什么当初选择的学校是在北京，我不知道为什么我可以让我触手可及的你再一次就这样擦肩而过。
　　那时候我好想鼓起勇气去告诉你，我不考了，我留下来，守候我们应有的小小幸福。
　　
　　是你那晚对我的一再鼓励，让我最后总算下定决心，不论考试的结果怎么样，我也要好好地争取一次，一切问题考完再说。
　　我的脑子很乱很乱，但是因为你，我可以安心地、暖暖地睡上一觉，可以在政治这门我最为担心的课程发挥得淋漓尽致。
　　
　　那天中午确实是我骄傲了，因为政治出色的发挥让我忍不住登陆校内网，想要把我喜悦的心情第一个分享给你……
　　可是万万想不到的……
　　等着我的却是你向朋友官宣你有新男友的消息……
　　如惊雷般……
　　晴天霹雳……
　　
　　那一刻起我在宾馆的床上瘫了好久，脑子里面的思绪开始混乱……
　　我没有选择立刻向你求证，我宁愿相信一切都是你故意在刺激我……
　　
　　英语考试的时候，我再也没办法设法让自己稳定，大段大段的文字像是不曾认识的凌乱符号，我盯着试卷看了很久很久，依然在脑子里形成不出任何关于考试的信息。
　　我的脑子里塞满的都是你的一眸一笑，我好乱。
　　
　　终于还是鼓起勇气发短信向你求证事实的真伪，我多么希望你哪怕能够暂时骗我一下，骗我说你一直在等着我，说你其实一直心里就只有我。
　　盯着你发来的那条短信，
　　
　　“嗯哼，是呀。”
　　
　　我愣了很久很久。
　　
　　我吃饭的时候，看书的时候，睡觉的时候，我几乎无时不刻不在想你，可是呢……？
　　
　　我自以为是地以为经过了三月到六月的沉淀，我对你的感情已经被我安心地收起来了，我以为我可以很好地控制自己的情绪。
　　可是抱歉啊，看书看到泪眼模糊的时候，我还是忍不住地歇斯底里起来。
　　明明一直一直都想好了……考试一结束就像孩子般奔赴向你……
　　
　　很久很久，我都没办法完整地打出一句话来，我的身体仿佛瞬间被悲伤和泪潮淹没，我开始没办法呼吸。
　　我哭着，一字一句地向你倾诉我的感情。
　　
　　不是骗你的哦……那时候真的觉得……
　　所有的一切都已经没有了结果……没有意义……
　　
　　我一直觉得，即便我怎样地爱着你，可我还是有很多很多爱的原则……
　　不可以经历过太多太多的恋情……
　　不可以在彼此深爱着的时候扭头向别的肩膀寻求温暖……
　　
　　你看啊……那时候的你已经违反了我的原则……
　　我当时多么希望我能够像我希望的那样冷酷绝情……
　　多么希望我可以不再恋你，把我的原则化为底线，抹杀我对你的感情……！
　　
　　可是，抱歉啊……看来我这一辈子注定要赖上你了……
　　我挣扎了一夜，怎么也合不拢眼……我知道第二天还有极重要的考试，我觉得我的心一瞬间孤单到没法再继续支撑下去……
　　半年以来，我忍耐了这么久的煎熬……承受了这么多的负担……
　　所有的苦恼终于在这一刻全然爆发……
　　
　　那天我的心情降到了冰点，从宾馆到考场的路好长，天气好冷。你知道吗，我多想狠狠地对你说上一句，“你赢了。”
　　
　　数学考试的全部时间我都在边流泪边想我们的事情。
　　数学，这个我素来最为自信的科目，给了我最沉重的打击……
　　从来没有过这样的体验，我学会了，记住了，不会再有下一次了……
　　谢谢你。
　　
　　明白了，后悔了，挽留了，可惜了。
　　
　　回家之后的这段时光，幸亏还有朋友家人支持陪伴度过这一段艰难的日子。
　　因为我的过失，这一次心脏疼得比上一次更加撕裂，这一次味觉退化得比上一次还要苦涩。
　　
　　渐渐地我明白了，在爱情中的过度自信是对爱情最大的伤害。
　　我也渐渐明白了，所谓的不给你承诺不是对你、对爱情的负责，恰恰相反，是因为我的怯懦所导致的，对爱的双方应当担当的责任的逃避。
　　还有啊，我天生缺乏行动力的特点，也是我必需改正的一大缺点。
　　
　　决定了，把自己进化成更好的人，让自己更加懂得如何贴近你的心房。
　　答应我，让我做你下一任的恋人，让我变成陪你走到最后的人，直到暮年。
　　　　
#原本计划给你一直写信，可是在我去到了北京之后，我融入了新的群体。那时我想，我也差不多该放下了……
#这是所有没有投递的邮件里的最后一封。
#这十封信我选择公布出来，不是想要让你为难，而是为了让我更好地理解自己。
#而我最终没有投递，也是不想再去破坏你的生活。
#腾讯微博的情话和心情，因为那段时期，我的心有点死了，我在平台关闭之前没做存档……
#我写下的每一条的心情，它们全部已经彻底遗失，已经不可能再做修复。
#暂时想到的就是这些。
#新年快乐。
#2026.1.1

#第九封信（未投递）
#略有改动

或许删掉了qq会让你感到安心
可是却让我彻底确定了一件事情

你是爱我的。

你因爱而产生的痛苦，令你放弃了你当初的诺言
败给了每天望穿秋水却不能相问候的煎熬

所以说你是超级大笨蛋嘛……！

你究竟准备错到什么地步去啊……？
我们不是彼此交心的吗……？
怎么可能这么轻易的败给了寂寞和时间啊……？！

无论如何我都还在这里等你，混蛋……
快点回来吧……

等你向我承认错误的时候一定要狠狠地惩罚你
罚你大事全部都听我的，罚你不准不按时吃饭
哼……！！

#不知道……这封邮件现在再看……确实感觉有点丢脸……
#但我还是把它发出来吧，毕竟它是那时我的真实想法。
#可能我确实有点自作多情。
#2026.1.1

#第八封信（未投递）
#略有改动

阿冰：
　　
　　抱歉啊，折磨了自己很久，我还是没办法再一次乖乖听从你的劝告，放弃你，忘记你。
　　回家后的每一天，一天一天渐渐习惯了煎熬，总算决定，因为自己毫无根据的感觉坚守下去。
　　
　　结束之后的每天我都在哭，在地铁上哭，在超市里哭，在住的地方哭。
　　那天哭到发烧给你拨电话过去，脑子里各种破碎的场景混杂在一起，搅乱得我再也没办法用尽全力跟你说出一句完整的话。
　　
　　我知道这个样子让你很瞧不起我，我知道男人哭的样子总是非常难看，可是我再也没办法继续压抑我这整整积蓄了三年的强烈感情。
　　真的，我很乱，整理了很久情绪，鼓足了勇气拨电话过去，可是听到你铃声的瞬间再也忍不住心里面涌出的苦楚。
　　真的，这一切真的都是错吗？
　　
　　我哭了，蓄积了好久的力气全然崩溃，我还等不及那首歌唱完，匆忙中挂断了电话。
　　好几次都是如此。
　　
　　抱歉啊，原谅我这样一个情感经历为零的人，我不知道电话通了可以跟你讲些什么，更不知道应该用什么样的方法去挽留你。
　　
　　这三年，不经意的擦身而过，从仰望，到追逐，到心与心的交换，再到分离。每一次当我正准备放弃的时候，是你，又让我看到那细若游丝、若有若无的希望，让我鼓起勇气追寻下去，让我明白自己一生追逐的方向，让我一次一次摆脱迷茫。
　　
　　总算说出了压在心里面很久的那句话，那句“我爱你”，那句“我要我们在一起”。
　　可是呢，真的一切都太晚了。
　　
　　不记得了……距离上次我给你写信的时间。这期间，发生过多少事，分享过多少快乐，承担了多少痛苦，忍受了多少失眠。
　　
　　很累了，一次一次，总是这样，是否你已经习惯了把我的心摔的粉碎？
　　
　　而你冷冰冰的一句一句全是浇在我心头的冷水，我的体温骤然降温。我伏在床上哭了很久，很久很久。
　　寝室里的气氛也像是突然变脸，严寒侵袭，每一次的呼吸都让我彻骨冰冷。
　　
　　那天晚上终于哭到很累了，一上一下地抽着气，迷迷糊糊地睡着了。
　　中途醒来的时候脑子昏热得分不清方向，我在寝室里摸了好久才找到通向对面厕所的小道。
　　
　　你知道吗，我始终想不到的是……那天过后的第二天一早，昏昏沉沉的不知道休眠到几点清醒，上到阳台上看到的第一眼景色居然是漫天的白雪……
　　
　　上海，这个据说十年难得见到一次雪天的城市，居然在我来了之后的四年里年年下雪，然后呢，还会依然年年焕发出浪漫的冬色么？
　　眼泪掉下来的时候，终于狠下心来，删掉了精心收藏起的2000多条短信，删掉了不经意间留下的500多页聊天记录，删掉了你发给我的记录生活一点一滴的美好照片……
　　
　　那些回忆太多太多，纷纷被我收藏在电脑里的每个角落，我费了多大的力气才把它们通通清除干净。你的那句“从来没有感觉”，你的那句“我爱他”，你的那句“从头到尾我都把你当做朋友”，一句一句都像是长满倒刺的獠牙，非要把我的心撕破了才算消停。
　　
　　临走的那天好冷啊，我呆坐在电脑前不愿收拾，不知道何处去留。
　　那时候我的心空空的，再也什么都想不起来。
　　我想要一直行尸走肉地这样下去，也许直到有一天再也想不起你呼吸过的空气。
　　
　　可是不行啊，我还是那么爱你，在我生活中的点点滴滴，在我吃饭走路看书上网听歌睡觉的每时每刻，每一次回忆起你的音容笑貌，眼前的事物就变得泪眼模糊。
　　
　　我多么希望就这么忘记你。
　　
　　可是，抱歉啊，我还是回到这里来给你写信了。尽管这些天来大家都在极尽全力地开解我，希望我试着把对你的爱转移给别人。
我也知道你的所作所为违背了我很多恋爱的原则和信条，甚至即便你也这样冷言冷语的对我说出那样残忍的话语，我还是没办法逼自己轻易放弃。
　　
　　我爱你。
　　
　　那天想了很久，如果十年以后我们不能在一起，如果我的真心永远换不来你的真心，那样我所有的坚持是否还有意义，我是否还有必要把这一封一封的信按原本的顺序发送给你。
　　
　　犹豫了很久，我把那些长长的思念一字一句一封一封的读完。
　　总算明白，所谓我最最自以为是的美好文字，全都源于那颗爱你而纯净洁白的心。
　　
　　所以，你看呀，我会把所有的思念一封一封地记录下去，而原来那些为你记录下的心情，也会原封不动地转发给未来的你。

#这一封信是2011年研究生入学考试后的寒假写的。
#你真的是非常离谱……
#拜你所赐，我陷入了非常严重的躯体化症状，每天清醒的时间一直在哭。
#从早到晚，一直哭一直哭，一醒来就哭，一直哭到到晚上昏睡过去。
#每天每天下不来床，能活动的时间不超过2个小时。
#大学里的最后一个学期，我一直是这种状态，不断反复，直到去了北京才渐渐缓解……

#我真是羡慕你的洒脱……
#你的潇洒，你的体面……
#你不需要任何证据就可以判我死刑，不经求证……

#我不明白，为什么真心换来的不是真心……
#你知不知道你自己有多离谱……？
#2026.1.1

嗜睡。
眼睛肿了。
睁不开。
嗓子很哑。
这算是怎么回事啊。
考研这样的决定从头到尾都是错误。
我现在好想无休止的睡过去。